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JUEVES, MARZO 30, 2006
Chapter 1 --Primeras impresiones de una pesadilla real--
Empezar, pues no sé por dónde empezar... Por lo que me cuesta encontrar las palabras adecuadas en una situación caótica. Encontrar el orden dentro del caos de mi mente.
Intento recordar y al mismo tiempo olvidar la misma situación una y otra vez, una y otra vez, una contradicción constante de sentimientos alterados.
Sufro un síndrome que el médico llama Estrés Post Traumático. No soy la única. Casi todos mis compañeros de aquel fatídico día padecen la misma enfermedad.
Por eso ya no me preocupo más...mal de muchos consuelo de tontos...
No quiero empezar este blog explicando detalles de aquellos momentos tan duros que viví, que en realidad fueron minutos pero parecieron como días interminables en el infierno.
Un infierno oscuro, agobiante, estridente y ensordecedor.
De ese infierno han pasado unos meses, pero parece nunca acabar.
Todavía me despierto por la noche escuchando gritos de terror, pánico y dolor. Pero me han dicho que se pasará.
Mantengo contacto diario con otros supervivientes.
Hablamos de cosas triviales y de cosas serias, a veces de fiestas, a veces de política y a veces, también, de aquellos momentos en los que en plena oscuridad nos cogimos de la mano esperando la muerte...
El túnel se podía derrumbar en cualquier momento, otra bomba podía explotar en cualquier momento, la temperatura iba aumentando rápidamente y el humo y el polvo impedía la visibilidad, no hay humo sin fuego, pensaba yo, esperábamos un gran incendio que nos quemara vivos en cualquier momento, o simplemente la inhalación de ese aire que ya no era aire, era una espesa capa negra, plagada de polvo de restos humanos, de restos de goma quemada, partículas de hierro, pedacitos de cristales...un hedor que todavía hoy puedo sentir dentro de mi...
Entré en aquel vagón, estaba plagado de gente, como nunca lo había visto antes. Imposible encontrar un asiento.
Me quedé de pie entre individuos desconocidos pisándome. Pensé, uy, casi no puedo respirar, cuánta gente!, pero no podía cambiar de tren porque hubiera llegado tarde al trabajo. No hace falta decir que ese día jamás llegue al trabajo...ni ningún día después...
Llegamos a una estación donde varias líneas coinciden y un montón de personas salieron a hacer transbordo (que suerte tuvieron...), pero un montón de personas entraron, ÉL también.
Antes de que me quitaran el sitio que había quedado libre me abalancé y conseguí sentarme, cuestión de práctica, pensé y de morro..!
Bueno.. ya sólo me quedaban unas paradas, pero al menos ya estaba cómodamente sentada, escuchando mi música en el i-pod i dispuesta a empezar la primera frase, de la primera página del primer capítulo de mi libro nuevo (The Suspect, se llamaba el libro, jamás pasé de la primera frase, así que no os puedo decir si era bueno o no..).
Pasaron un par de segundos, quizás un par de minutos, no podría decirlo con certeza, cuando de repente ÉL detonó la bomba.
No se oyó, se sintió. Una electrocutación recorrió mi cuerpo, la sentí desde los dedos de los pies hasta mi cerebro, puedo asegurar aunque quizás sea médicamente imposible, pero al menos lo sentí, que mi cerebro se movió dentro de mi cráneo...
Estaba muerta. Me había muerto. Éstas fueron mis primeras conclusiones.
Poco a poco, con una lentitud indescriptible, empecé a retomar consciencia en un silencio sepulcral, en una oscuridad devastadora, sóla, yo, en el infierno.
No podía moverme.
Poco a poco retomé el control de mis extremidades, de mi cuerpo, todavía creyendo que acababa de morir.
Me toqué las piernas, no las sentía, pero estaban todavía ahí, me palpé la cara, los brazos, las manos, los pies con esa lentitud del moribundo...Todo estaba en su sitio, poco a poco empecé a sentir mi cuerpo.
Esta recepción vino acompañada de unos gritos que no parecían humanos, eran como monstruos graznando.
Definitivamente me encontraba en el infierno y eso que yo no creía ni en el cielo ni en el infierno antes de morir...pero ahí estaba...
Me incorporé en el asiento e intenté abrir los ojos, pero nada de lo que parecía ver era real.
Perdía el equilibrio porque, lo supe más tarde, me habían explotado los tímpanos.
Noté desde el suelo unas manos palpándome las piernas.
Miré hacia abajo, fue lo primero que vi al retomar consciencia. Era una persona. Una chica, con el rostro desfigurado cubierta en sangre, intentando llegar a mí, pidiéndome ayuda.
Los gritos de pánico y miedo continuaban cada vez más numerosos y estridentes, era como si no pararan a recobrar el aliento...un grito unánime de terror.
Me levanté perdiendo el equilibrio, pero esa fue mi reacción al ver ese rostro desfigurado, ya casi sobre mí. Ella tomó mi asiento.
Me levanté y me agarré a una barra de hierro para no caerme.
Entonces fue cuando empecé a mirar a mí alrededor.
Es indescriptible.
La visibilidad era nefasta y los gritos ya ensordecedores me entraban por el pecho...
Un espeso oxígeno había dejado de ser oxígeno para convertirse en un veneno mortal.
Cuerpos sobre cuerpos en la inmensa oscuridad.
Trozos de cuerpos esparcidos en una alfombra de sangre y cristales.
Cuando de repente una voz se dirigió a mí: ¿estás bien? (esa chica ahora es una amiga mía, la llamaré Sara)
Una chica me estaba hablando a mí. "Estamos muertos", le dije. "Estoy muerta". "No", me dijo, "estás viva". Yo no conseguía creerla. Me dijo estás viva.
Poco a poco tomé consciencia de que tal vez sí estaba viva, pero, ¿qué estaba pasando a mí alrededor????
Una voz de hombre empezó a hablar a todo el mundo que podíamos escucharlo. "Calma, calma, ahora saldremos de aquí, cálmense!" Era el conductor del tren.
Una voz de mujer dijo que cogiéramos los teléfonos móviles y los usáramos de antorchas para ayudar a los gravemente heridos a incorporarse.
Yo estaba con Sara, ella era mi apoyo, yo no sabía dónde estaba, pero ella parecía saberlo.
Un chico trajo en brazos a nuestro lado a un chica moribunda, nos pidió que le habláramos mientras él se ocupaba de otros heridos, "No dejéis que se duerma, habladle".
Le expliqué una historia sobre perros y gatos, no sé porque, no se me ocurría nada más...
(A esta chica la llamare Poli, les pongo nombres porque más adelante he tenido contacto con estas personas en persona y hablaré de ellos)
Un chico a un metro de mi buscaba desesperadamente algo que había perdido.
Me pidió ayuda con la mirada.
Dejé a Sara que siguiera hablando con Poli y me acerque a este chico a ayudarle a buscar algo importante que había perdido.
Había perdido la pierna.
Con la luz del móvil me puse a buscar la pierna.
(No te das cuenta realmente en un momento de shock así de lo que estás haciendo, yo sólo buscaba algo que él había perdido y parecía necesitar enormemente. Haces lo que te pidan que hagas sin poder pensar en lo que estás haciendo. Más tarde pensé que es lo que hubiera hecho si al final hubiera podido encontrar su pierna. ¿Se la hubiera dado y le hubiera dicho, aquí la tienes..?)
Seguí buscando la pierna.
Todavía convencida en mi fuero interno que otra explosión o el fuego o el humo me iban a matar.
Un chico gritó que nos sentáramos en el suelo porque el humo tóxico tendía a ir para arriba y desde el suelo se podía respirar mejor. Me senté en el suelo.
Una chica, Raquel, nos dijo que nos levantáramos del suelo, porque estaban intentando traer los heridos hacia nuestra zona del vagón y se tropezaban con nosotros.
Me levanté.
Las ventanas habían explotado.
Algún trozo había quedado entero en su sitio.
Un chico en medio del pánico intentó romper el trozo de ventana con sus manos para salir del vagón hasta que alguien le dijo que era inútil porque el túnel no estaba ni a un metro de distancia del vagón. No había salida...
Estábamos en un agujero a punto de derrumbarse, rodeados de humo, oscuridad, gritos y miedo.
Hoy ya no puedo escribir más. Seguiré otro día, quizás mañana si me siento con fuerzas para seguir reviviendo el infierno...
VIERNES, MARZO 31, 2006
Chapter 2 --Luz al final del túnel--
...Pasaron unos 15 minutos hasta que el conductor del tren pudo forzar la puerta de su cabina e hizo que nos dirigiéramos hacia las vías del tren por el túnel hasta la estación. Los que podíamos caminar empezamos a bajar la escalerilla y en fila india, en la oscuridad del túnel, a pasos lentos, a buscar la luz al final del túnel.
Nos dijeron que no sabían con seguridad si estaba desconectada la electricidad de las vías, por lo que tuviéramos cuidado...., con calma...
Algunos hombres con chaquetas amarillas, el personal del metro, corría para arriba y para abajo por el lateral de las vías, con walkie-talkies.
Nosotros, los heridos, íbamos caminando con la esperanza de poder salir de allí, pero a un paso que ahora recuerdo lentísimo.
Al cabo de unos minutos de caminar en esa fila, me giré, mire la parte frontal del tren.
Había una luz muy tenue de emergencia, que recuerdo verdosa.
Pensé "va a explotar otra vez y saldremos despedidos por la onda expansiva y moriremos todos".
Detrás de mi solamente caminaban 6 o 7 personas, por delante de mi había unos 20 o 25. Todavía los gritos desgarradores del primer vagón nos acompañaban en el recorrido.
Detrás de mí un chico delgadito llevaba a caballo a Poli, la chica con el rostro desfigurado.
Le pregunté a ella si estaba bien, pues su cabeza colgaba como si durmiera. Me dijo que sí. El chico cargaba todo su peso, y recuerdo que pensé "¿cómo un chico tan delgado puede cargarla?"
Me ofrecí a cargarla, me dijo que no.
Ella pareció recobrar la consciencia. Dijo que ella podía caminar sóla. El chico la puso en el suelo, pero ella se desvaneció.
La volvió a cargar y Sara por detrás de ellos ayudaba a soportar la carga.
Yo continué girándome para preguntarles si estaban bien. La chica delante de mí se giraba para preguntarme si yo estaba bien.
Bastante más adelante, al principio de la fila, un chico gritaba y lloraba de dolor, iba de lado a lado de la vía como un borracho destrozado.
Sus gritos empezaron a sonar más fuerte que los del vagón de atrás.
Estábamos dejando el tren de la muerte atrás y ya podíamos ver la luz al final del túnel.
En total nos llevó unos 15 minutos el recorrido.
En el andén nos esperaba personal del metro que nos tendía los brazos para ayudarnos a subir. Algunos de nosotros entramos en un ascensor grande.
Alguien, antes de que se cerraran las puertas del ascensor, nos pidió si queríamos agua, yo, antes de que alguien contestara, dije: "Yo sólo quiero salir de aquí."
La gente se calló. Nos subieron a la entrada de la estación, el ticket hall.
Estuvimos allí parados, de pie unos 10 minutos, todos juntos, mientras nuevos pasajeros intentaban entrar a la estación para tomar el tren.
Nos dieron agua y mantas (no sé porqué mantas, no teníamos frío, al menos yo)
La luz del día me permitió ver a la gente de mi alrededor.
Estaban todos cubiertos de una espesa capa de algo negro. Y sangre. Sangre por todo. Parecían rociados de betún y sangre seca.
Mire mi chaqueta nueva de verano, un anorak fino de color blanco.
Miré la manga. Era negra y marrón (sangre seca).
Empecé a toser y escupir. Expectoraba una saliva negra con sangre, ¿qué era todo eso?
Cerraron la estación y la gente empezó a sentarse en el suelo, unos lloraban otros estaban como en shock paranoico, otros gritaban de dolor, otros absortos en una pesadilla, pero ya estábamos en la luz y había un montón de gente ayudándonos, aunque sus caras eran de terror por ver lo que tenían delante de sus ojos.
Nos dijeron que había sido un fallo eléctrico y que el tren había descarrilado.
Nadie comentó nada, nadie discrepó, no teníamos fuerzas ni conocimiento.
Aceptamos la explicación.
Llamé al trabajo y dije que llegaría tarde y les explique lo del fallo eléctrico.
Me dijeron que no me preocupara porque sabían que había habido otros "fallos eléctricos" en otras estaciones.
Llamé a mi familia para decir que acababa de tener un accidente con el tren y a algunos otros amigos. Luego las líneas empezaron a bloquearse y el teléfono dejó de funcionar.
Mientras tanto policías y más policías bajaban las escaleras corriendo para buscar a más heridos. Luego bomberos. Luego, más bomberos. Era un caos.
Mi teléfono estaba cubierto de sangre.
Cuando ladeaba la cabeza, el suelo se cubría de gotas de sangre.
No entendía de donde podía venir esa sangre. No entendía nada.
Días después el médico me dijo que todavía tenía restos de sangre en mis oídos después de que me explotaran los tímpanos.
En ese momento entendí las gotitas de sangre en la estación.
Pregunté a un policía si podía salir afuera a tomar un poco de aire.
Me dijo que sí, pero que no me alejara más de 2 metros. Estaban evacuando la zona y poniendo tiras para cortar la calle.
Me quedé afuera de la estación y respiré aire puro.
Mis pulmones estaban plagados de algo indescriptible.
Un chico salió y se fumó un cigarro.
Le pregunté si sería bueno para nuestros pulmones pues no sabíamos lo que habíamos inhalado, dijo que le daba igual, que sólo se quería quitar el gusto de hierro y sangre de su boca.
Me encendí un cigarrillo.
Varias veces mientras estaba afuera algunos policías vinieron a tomarme los datos.
Yo repetía una y otra vez mi nombre, teléfono y dirección como una autómata.
Volví adentro y me senté en un rincón, me dieron una manta (todavía no tenía frío aunque estaba temblando) y bebí agua.
Empecé a mirar a mí alrededor.
Heridos por todo, gente corriendo, parejas abrazadas bajo una manta, todo el mundo en shock.
Vi a Poli al otro lado de la estación. Estaba estirada en el suelo con varios paramédicos que la cuidaban y le daban agua.
Sara había desaparecido.
Empezaron a subir a los heridos graves del primer vagón, dónde un jovencito fanático había hecho detonar una bomba, que más tarde sabría había asesinado a 26 personas y mutilado a más de 50.
Sólo a tres metros de mí.
LUNES, ABRIL 03, 2006
Chapter 3--¿El final de la pesadilla?---
Qué importante es la luz del día cuando vives en la oscuridad.
La oscuridad no me asusta, ya no. Ha dejado de ser un miedo incontrolable.
Ahora ya lo puedo controlar.
Pero continúo diariamente cometiendo un mismo error estúpido.
Cuando me despierto en la oscuridad de mi habitación, lo primero que hago es encender el teléfono móvil para ver la hora.
Esa luz del móvil en la oscuridad sí me asusta.
Sí me transporta de nuevo con todo mí ser a aquel día en el que la luz del móvil era casi vital para seguir sobreviviendo... Pero como una tonta continúo cometiendo el mismo error día tras día...
Algunos de mis compañeros de viaje todavía duermen con la luz encendida.
Pero como dijo mi amiga Raquel: "people on the road to recovery with you, some behind you, some in front, but all of you fellow travellers"
Todos mis compañeros todavía están sufriendo las consecuencias de aquel día.
Cuando hay truenos o fuegos artificiales, una bola en el estómago no te deja respirar y no tienes manera de evitarlo.
La sirena de ambulancias y coches de policía también te contrae el alma.
Algunos olores te sitúan exactamente en un lugar concreto de aquel día y horribles imágenes llegan a tu mente como una estampida. Pero todos estamos en el mismo camino.
Conocí a otros pasajeros a través de una nota informativa del "Centro de Ayuda a Víctimas del Terrorismo".
Me informaron que había un grupo online de pasajeros de mi tren.
Intenté acceder pero era imposible.
Tenías que enviar varios e-mails con tus datos personales, para que los jefes del grupo pudieran verificar con la policía que eras uno de los supervivientes, porque, según supe después, algunos periodistas habían intentado acceder como miembro para publicar historias sensacionalistas de supervivientes.
Cuando tuvieron mis datos verificados me dieron una contraseña y accedí a una web site que sería la mejor de mis terapias, mucho mejor que antidepresivos, ansiolíticos, somníferos, psicólogos o psiquiatras...
Es así como contacté con esas personas que ese día estuvieron tan cerca de la bomba como yo. No hacía falta explicar nada.
Todos sabíamos cómo el otro se sentía sin necesidad de palabras.
La gente explicaba maneras de superar ataques de pánico, daba ánimos al que estaba sufriendo un bajón, se pasaban información sobre las indemnizaciones etc...
Se encuentran una vez al mes para tomar algo y hablar.
Me fui a verlos.
Significó muchísimo para mi conocer en persona a esa gente que estaba a mi lado.
En el pub, unas 30 personas de los 6 vagones.
De varias edades, educación, religión, ideas políticas, etc.. Todos unidos por una masacre.
Más unidos de lo que se pueda imaginar si no se ha vivido.
Fueron las personas con las que nos abrazamos esperando la muerte.
Gente con depresiones muy fuertes, otros más recuperados, gente mutilada, otros enteros. Todos brindando por el futuro y por la vida.
Mantengo contacto diario con ellos e iré a verlos en cuanto pueda.
...Cuando estaba sentada en la estación después de fumarme un cigarrillo (ver chapter 2), empezaron a subir a los heridos graves.
Esos momentos dejaron una impresión en mi tanto o más fuerte que los mismos momentos de la explosión atrapada en el túnel.
La luz del día ya no escondía la realidad aunque mi cerebro se confundía con la cantidad de señales externas no identificables.
Me encontraba en una especie de shock.
Los paramédicos venían a controlar si estaba bien. Yo no podía articular palabra. Decía "sí", con un gesto.
Un montón de heridos deambulaban como fantasmas por delante de mi (Ahora, todavía, no podría decir con certeza si eran fantasmas o no).
Otros no podían moverse y estaban siendo atendidos por médicos y personal del metro.
Al cabo de más de media hora de estar en ese rincón subieron a una persona del túnel.
Era un hombre. Lo llevaban en una camilla entre tres o cuatro personas.
Lo dejaron en el suelo a 2 metros de mi y empezaron a darle oxígeno.
Él gritaba de dolor.
Suplicaba a gritos que no quería morir.
¡¡"Por favor no me dejéis morir, por favor , no quiero morir"!!! .
Una médico lo intentaba calmar: "No te vas a morir, no te preocupes, todo saldrá bien"
Fue ahí donde me di cuenta que ese hombre no tenía la pierna izquierda de rodilla para abajo. Nunca había visto algo parecido y mis sentidos no entendían la situación.
Una masa de colgajos de músculo y piel era su rodilla. A mess of flesh.
Y luego nada.
No podía entenderlo.
El chico seguía suplicando que no le dejaran morir.
Expiró delante de mí.
Murió.
Murió sólo en su miedo y su dolor.
Tenía pánico a morirse..
Tuve que pasar por delante de él para salir de la estación, no había otra salida.
Le miré la cara. Ojos abiertos plagados de miedo y confusión.
Un médico le cerró los ojos. Esos ojos, todavía hoy, me persiguen en mis pesadillas.
Salí de la estación y me fumé un cigarrillo.
No quería volver a entrar pero estar sóla afuera también me asustaba porque había cientos de ambulancias y policías y caos. No había un refugio de tranquilidad.
Volví a entrar a la estación.
Seguían subiendo a heridos y ahora ya a cadáveres que trasladaban a las ambulancias.
Al cabo de unos 10 min, todavía en mi rincón, con mi manta y tres botellas de agua subieron a una chica.
No había sitio en la estación y tenían que practicarle primeros auxilios urgentemente.
La colocaron a medio metro de mi, justo delante de mi. Yo no podía moverme. Intentaban reanimarla con el boca a boca y presiones en el corazón.
Era delgada.
Sus ropas tan negras como las nuestras, pero a trozos, estaba semi-desnuda.
Le faltaba un pie y el otro le colgaba por una tira de algo (no sé nada de anatomía, lo siento).
Creí verla morir y me escondí detrás de los ascensores donde un grupo de unos 10 supervivientes se miraban los unos a los otros apelotonados.
Me senté dónde pude, casi encima de una chica.
Estuvimos allí sentados hasta que alguien vino a buscarnos para evacuarnos a un hotel.
Entramos al hotel, era pequeñito y nos sentamos en los escalones de una pequeña escalera que llevaba a las habitaciones.
Vi una cola. Era para ir al lavabo.
Me apunté a la cola.
Cuando entré y me vi en el espejo no podía reconocerme.
Mi pelo rubio era negro y como cardado, con trozos de tela y hierro y muchos cristales.
Tenía la cara bañada en sangre, y negruzca.
Me observé mejor por si tenía heridas.
La sangre no era mía.
Yo sólo tenía algún cortecito o algún rasguño pequeño y mi sangre era sólo la que estaba saliendo de mis oídos. Mis manos estaban completamente negras.
Todavía en shock tomé una foto de mi cara con mi teléfono móvil, no me podía creer que yo era esa persona.
Tomé una foto de mi mano también.
Cuando volví a ver la foto de mi rostro al cabo de una hora la borré. Esa no era yo.
Se me olvidó borrar la de la mano que todavía conservo. Sí era yo...
Salí del baño y un montón de policías nos hicieron salir del hotel corriendo.
Decían que había un coche no identificable fuera de la estación, que podía ser un coche bomba. Salimos todos corriendo hacia la derecha, donde las bandas cortaban la calle y un montón de cámaras de video y fotográficas esperaban expectantes por tomar alguna imagen de nosotros, de los supervivientes del ataque terrorista.
Yo corrí como alma que lleva el diablo, era lo único que podía hacer.
Detrás de mi, heridos intentaban caminar con ayuda de otra gente, yo sólo corría.
Me paré al final de la calle, pasada la banda y me puse de cuclillas en un rincón cerca de otros supervivientes.
Fue en ese momento que las cámaras tomaron imágenes mías, que más tarde supe se difundieron por todo el mundo.
Gente que pasaba por allí me preguntaba si estaba bien, me preguntaban que es lo que había pasado.
Yo no podía contestar: ¿qué había pasado?. Y yo que sé...
Una señora mayor americana me abrazo en el amasijo que yo era de negrura, sangre y cristales y se puso a llorar. Yo me mostré impasible ante su muestra de afecto. No podía reaccionar.
La policía nos vino a buscar, dijo que lo del coche bomba había sido una falsa alarma y nos evacuaron a un hotel muy grande que habían preparado para recibirnos, con sillas, comida, agua, café y un montón de médicos, policías y psicólogos.
No podíamos salir de allí.
La zona estaba bajo amenaza de ataque terrorista.
Un autobús había saltado por los aires muy cerca de la estación.
POSTED BY SILA KING AT 2:09 PM
MARTES, ABRIL 11, 2006
Insomnio, pesadillas y otras putadas varias
Bueno el insomnio siempre me acompaña, de alguna manera ya he aprendido a vivir con él.
Es mi compañero incansable de viaje.
Viaje nocturno en mi soledad.
No sé cuántos tipos de insomnio deben existir, pero estoy segura que yo los debo haber sufrido casi todos.
Está el de ahora mismo: Te metes en la cama con sueño e intentas dormir.
Ves que no puedes.
Mil ideas se aglutinan en tu cabeza y te levantas...enciendes la tele.
Te vuelves a ir a la cama.
Más vueltas en la cama....te levantas y te fumas un cigarrillo y piensas en algo, lo que sea. Vuelves a la cama, no puedes dormir, coges un libro, te entra el sueño que aceptas sin condiciones.
Te dura diez minutos la somnolencia y vuelves a fumarte un cigarrillo, así hasta las 6 de la mañana.
Y ya no sabes si por aburrimiento o cansancio al final te duermes.
Después está el tipo de insomnio retardado: Te vas a la cama, te duermes y al cabo de tres horas te despiertas e intentas volverte a dormir.
Pero no puedes.
Empiezas la rutina de dar vueltas en la cama y te levantas y vuelta a empezar, cigarrillo, libro, tele, etc...
El insomnio jodido es el que no te deja dormir, pero tampoco te permite levantarte ni encender la luz y ponerte a leer un libro.
Te faltan las fuerzas.
Son horas de dar vueltas y vueltas pensando: "No tengo que pensar en dormirme porque si no no me duermo", pero eso ya es pensar en dormirte, así que no te duermes.
Lo intentas todo, el viejo truco de contar estúpidas ovejas, te imaginas una pared blanca, que al final deja de ser blanca para ser una pared llena de graffities, piensas en el sonido del mar y visualizas las olas, pero incluso las olas son demasiado blancas o demasiado grandes o demasiado rápidas...
Ayer pasé uno de los insomnios más raros hasta ahora.
Lo llamaré el insomnio de las putaditas: Estaba muy cansada, me fui a dormir y me costó muchísimas horas coger el sueño, cuando al final lo conseguí y estaba entrando en un profundo sueño, alguien en mi sueño hizo explotar un globo.
Me desperté sobresaltada.
Recuerdo el susto.
Volví a intentar dormirme y algún cabrón, justo entrando en la fase de relajación explotó otro globo.
Me despertó mi propio grito.
A la tercera intentona, varias horas después de dar vueltas en la cama, volví a medio dormirme y no se quien coño en mi sueño hizo palmas en un silencio sepulcral.
Otro susto, otro grito.
Ya no pude volver a dormir, me dio miedo conciliar el sueño, sabía que me volvería a despertar con otro globo explotando o algo así.
Calculo que la pasada noche dormí, en total 6 minutos hasta que las pequeñas putadas en forma de pesadilla incoherente continuaban sobresaltándome.
Hoy el insomnio es de los mejorcitos. Día de suerte supongo. El insomnio que me permite levantarme, fumarme un cigarrillo e incluso escribir esta tontería.
Ya pocas veces tengo sueños de víctimas gritando, todavía de vez en cuando, pero no tan a menudo como antes.
Ahora son pequeñas putaditas, como un globo rosa explotando cuando alguien lo pincha con un alfiler.
Una pequeñísima explosión que no llegaría para nadie a ser una pesadilla, pero me despierto gritando y sobresaltada.
Intentaré dormir, mañana tengo un día muy largo (cuantas noches me digo lo mismo... jajaja).
Mañana viene a visitarme un compañero de KCU, él también estaba a 3 metros del suicida.
Le enseñaré la ciudad y haré de guía turística.
Un amigo.
Un compañero de viaje.
Alguien que se siente tan afortunado como yo de estar vivo, pero también sufriendo el dichoso Estrés Post Traumático.
No tomaremos el metro, tomaremos el autobús o caminaremos y disfrutaremos del sol que todavía sale cada día.
He ido a mi visita rutinaria con mi psiquiatra hoy. Me ha subido la dosis de los antidepresivos y me ha dado otro tipo de pastillas. En teoría tendrían que estar funcionando ya , y yo tendría que estar plácidamente dormida sin pesadillas...pero aquí estoy..dando por culo a quien esté leyendo esto.
Buenas noches y felices sueños ...para quien pueda dormir!
POSTED BY SILA KING AT 1:57 AM 2 COMMENTS
VIERNES, ABRIL 14, 2006
Lo que Rachel escribió el 22 de Febrero. Traducido.
Wednesday 22nd February 2006 (miércoles 22 de Febrero)
Travelling with Fear
I am trying to act in a way that is congruent with the last post I made: when I said that there is nothing to fear but fear itself.Yesterday and today I took the tube to work; today, the same carriage I travelled in on July 7th, same place in the carriage.
Viajando con Miedo
Estoy intentando actuar de una manera coherente con lo que escribí en mi último diario: cuando dije que no hay nada que temer salvo el miedo. Ayer y hoy he tomado el metro para ir a trabajar; hoy, el mismo vagón en el que viajé el 7 de Julio, el mismo lugar en el vagón.
Because I know how to escape from there. Fear is my companion when I travel, but some journeys are worse than others.
Last night, after teaching dance class, I had a call from another girl who had just joined Kings Cross United. She lives in Spain. She called me, her voice shaking with emotion as she spoke to her first fellow passenger about the experience we both shared. She is traumatised, trying to be brave: she is brave. It turns out we were next to each other when we fell to the floor. And that she was five seats away from the bomber when his bomb exploded.
Porque se cómo escapar desde ahí. El miedo es mi compañero cuando viajo, pero algunos viajes son peores que otros.
Ayer por la noche, después de dar clases de baile, tuve una llamada de otra chica que acababa de hacerse miembro de Kings Cross United. Vive en España. Me llamó, su voz temblando de emoción mientras hablaba con la primera persona superviviente sobre la experiencia que ambas compartimos. Está traumatizada, intentando ser valiente: es valiente. Da la casualidad que estábamos una al lado de la otra cuando nos caímos al suelo. Y que ella estaba a 5 asientos de distancia del suicida cuando la bomba explotó.
She remembers me taking her hand, she remembers my voice telling everyone to stay calm and to use our mobile phones as torches, to stand up if we were not injured, and to ssssh, don't panic, don't scream, because we needed to listen out for the cries of who was injured in the darkness and the smoke. She walked behind me down the tunnel, then we lost touch when we came out into the light. Last night, we found each other. She is flying from Spain to meet us all in March, when we have our next pub get-together.
Ella se acuerda de mi tomando su mano, recuerda mi voz diciéndole a todo el mundo que mantuviesen la calma y que usáramos nuestros teléfonos móviles como antorchas, diciéndo que la gente se levantara si no estaban heridos y shhh, que no haya pánico, no gritéis, porque necesitamos oir los gritos de los que están heridos entre la oscuridad y el humo. Ella caminó detrás de mí en el túnel, después perdimos el contacto cuando entramos a la luz. Anoche, nos encontramos. Ella viajará desde España para encontrarse con todos nosotros en Marzo, cuando tengamos nuestro próximo meeting en el pub.
She has been visited by the police, they are going round the passengers with a plan of the train and asking us all to fill in where we stood. I had drawn a plan of the train and where I stood. The plan I drew became the Kings Crosss United train plan, and at each meeting new joiners can sign themselves on the train plan and see who was near them. It is very moving to see the Kings Cross United book, with everyone's names in their handwriting.Today I thought of the brave girl from Spain as I took my place on the train.
Ella ha sido visitada por la policía, los cuales van a todos los pasajeros con un mapa del tren y pidiéndonos señalar dónde nos encontrábamos. Yo había dibujado un mapa del tren y dónde me encontraba. El mapa que dibujé se convirtió en el mapa de KCU y en cada meeting, los nuveos miembros pueden poner su nombre y señalar donde se encontraban y ver quien estaba cerca de ellos. Es muy emocionante ver el libro de KCU, con todos los nombres escritos de nuestro puño y letra. Hoy me he acordado de la valiente chica de España mientras me sentaba en el tren.
I thought of the other passengers I have got to know and how much I like them all, how knowing them has helped me get back on the train to work. Then, at Kings Cross, a Asian man with a rucksack and a beard stood right in front of me as I sat by the first set of double doors. The train was too crowded for me to move away, and I realised that I was in the kill zone if it was a bomb that he carried.There was nowhere to go.
He pensado en los otros pasajeros que he llegado a conocer y lo mucho que me gustan, cómo conocerlos me ha ayudado a tomar el tren otra vez para ir al trabajo. Luego, en Kings Cross un hombre asiático con una mochila y barba se puso de pie delante de mi mientras yo estaba sentada al lado de la primera tanda de puertas. El tren estaba demasiado lleno para moverme, y me he dado cuenta que estaba en la "zona de la muerte" si lo que él llevaba era una bomba. No había lugar dónde huir.
The train moved off and I stared through the train window at the new red wiring on the restored tunnel walls: that is how you can tell exactly where the explosion happened between Kings Cross and Russell Square. I stared at his rucksack, trying frantically to see his face, see if he sweating with fear - to look for clues - but his face was turned from me. I tried to cover my face under my coat, behind my hands, like a child. Knowing that it was pointless: if it had been a bomb in his rucksack my body, my face, my coat, my hands would all be blown to pieces.
El tren continuó y yo observaba a través de la ventana del tren los nuevos cables rojos en la pared: es así cómo puedes saber exactamente dónde pasó la explosión entre Kings Cross y Russell Square. Miré su mochila, intentando frenéticamente ver su rostro, ver si él sudaba de miedo -buscando pruebas- pero su cara estaba girada hacia el otro lado. Intenté cubrirme el rostro con mi abrigo, tras mis manos, como una niña. Sabiendo que era inútil: si hubiera habido una bomba en su mochila, mi cuerpo, mi cara, mi abrigo, mis manos, habrían explotado.
I was feeling sick as the fear gripped me. I waited to die. I looked at my fellow passengers and waited for them to die. I thought of the people I love. I was angry, I was afraid, I didn't want to die.We stopped at Russell Square: I have not stepped on that platform since July 7th. Passengers surged off, the man with the rucksack stayed on. I watched the train disappear into the tunnel, I curved my body behind a wall to shield me from the explosion my body told me was coming. I waited for the bang and the smoke.Nothing happened.
Me estaban entrando naúseas mientras el miedo me recorría. Esperé la muerte. Miré a mis compañeros de viaje y esperé para que ellso murieran también. Pensé en la gente a la que quiero. Estaba enfadada, tenía miedo, no quería morirme. Paramos en Russell Square: no había bajado a ese andén desde el 7 de Julio. Los pasajeros entraban y salían, el hombre con la mochila se quedó dentro. Miré como el tren desaparecía en el túnel, me escondí detrás de una pared para protegerme de la explosión que mi cuerpo me decía que estaba a punto de llegar. Esperé la explosión y el humo. No pasó nada.
It was an ordinary train and there was no bomb. But I was standing on the platform, reacting as if I was in the middle of a war. Adrenaline was thundering round my body and the station was shimmering and swimming in front of my eyes. I realised that I was so afraid I could not focus properly, that my eyes were full of tears and that my face was wet with sweat but I was freezing cold.The man with the rucksack was no-one to be afraid of. I wanted to apologise to him for thinking he was a killer.But of course, he was long gone into the tunnel.I looked at the station clock, it was 8.42am.
Era un tren normal y no había ninguna bomba. Pero yo estaba de pie en el andén, reaccionando cómo si estuviera en medio de una guerra. La adrenalina me recorría el cuerpo y la estación se balanceba en frente de mis ojos. Me di cuenta de que tenía tanto miedo que no me podía concentrar, que mis ojos estaban plagados de lágrimas y que mi cara estaba bañada en sudor, pero que tenía muchísimo frío. El hombre con la mochila no era nadie a quien temer. Quería disculaparme con él por pensar que era un asesino. Pero, por supuesto, el tren hacía tiempo que se había adentrado en el túnel. Miré el reloj de la estación, eran las 8.42 de la mañana.
SÁBADO, ABRIL 22, 2006
Otro día más
Como sumida en una tesitura, arraigada a lo más hondo de mí pero queriendo huir de mi misma. Atrapada en un túnel no tan oscuro ni tan profundo como el real.
Viendo la luz intermitente al final, pero no siendo capaz de discernir el rayo luminoso que me tomará la mano y me pedirá que le acompañe adonde está la luz.
Como dice Rachel y Coldplay: "Lights will guide you home"
Enfrentada a la soledad del ser, sin querer disuadirla, sin querer luchar.
Semi-ofuscada, pretendiendo que sin una mano amiga saldré de ahí.
Y de nuevo, cabizbaja me dirijo hacía mi misma, sin distracción.
El teléfono apagado y mi vida sin resolver.
La escalera me ofrece sus peldaños sin remisión y un miedo intenso me impide seguir avanzando.
Me paro a mitad del camino, quizás sólo para tomar aliento y poder subir la escalerilla a mi ritmo.Sin empujones, sin agobios.
Quizás era un peldaño más, quizás me quedan todavía muchos más, quizás sólo un par.No lo sabré hasta que llegue arriba.Y la tesitura está en que tal vez la escalera no tiene fin.
O que aunque tenga fin...yo no seré jamás capaz de verlo ni de alcanzarlo.
Como si mi alma me hubiera dejado huérfana durante unos días, deambulo en lo abstracto, veo la vida pasar pero no intervengo.
No puedo, no me apetece.
MIÉRCOLES, ABRIL 26, 2006
Mirar adentro
El sol está brillando y yo tengo sueño.
Me siento relajada, un peso de encima ha rechazado seguir agobiándome, quizás temporalmente, o quizás definitivamente.
¿qué se hace cuando se llega a la profundidad del pozo?
Ya no puedes ir más para abajo, se ha acabado la profundidad, ya has tocado fondo.
Hay tantas formas de pretender que las cosas no han pasado...
Hay quien se emborracha, quien se droga, hay quien se engancha al juego, hay tantas maneras de autodestruirse...
Cuando la realidad se convierte en infierno debes escapar.
Que difícil es mirarse a uno mismo y organizar los pensamientos e intentar enfrentarse a lo más duro, a lo que más duele.
Me he pasado la vida huyendo, de un sitio a otro, de ciudad en ciudad, pero jamás he conseguido huir de mi misma.
Y ahora, después de dar vueltas y vueltas me encuentro en el mismo lugar que hace 12 años, obligada de una vez por todas a mirar para adentro.
...ya es de noche...
me había dormido, tenía tanto sueño, pero un petardo me ha despertado, pensaba que era una pesadilla, pero, no...es que el Barça ha ganado y lo están celebrando ahí afuera jajaja...
Mañana tengo una sesión de Reiki.
Hoy lo he probado y me ha relajado.
No sé si es real o una sugestión...que te lo tienes que creer para que funcione, imposición de manos y todo eso, aportar energía positiva a través de los chakras, me han explicado.
Creo que ha funcionado, pero no estoy segura, quizás me estoy aferrando a un clavo ardiendo, pero si funciona...qué más da a lo que me aferre si no me hace daño...
Me pregunto si realmente se puede confiar en alguien.
Si hay alguien realmente en el mundo que haga las cosas de una manera altruista.
Yo ya no confío en nadie.
Si existe gente en el mundo que es capaz de asesinar a un grupo de desconocidos para llegar a un cielo lleno de vírgenes, ...que no es capaz de hacer la gente....
Cuando te salvas de un ataque terrorista es obvio que tendrías que sentirte feliz.
Considerarte la persona más afortunada del mundo.
Te has salvado, estando a 3 metros del cabrón, cuando la gente a tu alrededor está muerta o mutilada y tú apenas con un rasguño y una ligera sordera.
Al principio no entiendes nada, pero cuando pasan los días y empiezas a ver en el periódico las fotos de los fallecidos te entra una repulsión y un sentimiento de empatía enorme.
Dejan de ser desconocidos para convertirse en las personas que te salvaron la vida.
Intentas reconocer las caras de las personas, pero aunque no te sean rostros familiares, son parte de ti.
Los recuerdo uno a uno.
Sus ojos, sus sonrisas y algunos de sus nombres y apellidos.
Y después al cabo de los meses, cuando ya estás obligado a asimilar lo ocurrido, los recuerdas allí, en la oscuridad del vagón, entre el humo y horrible hedor a peróxido.
Y sabes que si ellos no hubieran muerto, si ellos no hubieran parado el impacto de la bomba, tú serías una simple cara en una foto de un periódico inglés junto a otras 50 caras.
Nada más que una foto.
Despersonalizada.
Pero para nosotros, los que nos salvamos "gracias" a que otros murieron, no es algo afortunado, es una putada.
El instinto de supervivencia te empuja a vivir, pero el sentimiento de culpabilidad te impide seguir viviendo.
Es la asignatura pendiente que nos queda a los supervivientes.
Aprender a vivir con ello, con un sentimiento de culpabilidad que jamás desaparecerá.
Aprender a vivir con tu enemigo.
No me digáis más que tengo mucha suerte de haber sobrevivido, ya lo sé, pero en mi fuero interno una parte de mi se fue para siempre con aquella gente que me rodeaba y me salvó.
DOMINGO, ABRIL 30, 2006
Hoy
Hoy no me apetece escribir.
Un sueño profundo venía a otorgarme el maravilloso olvido de mi mismo.
MARTES, MAYO 02, 2006
Random words, poesía putrefacta, random colours.
Trigonometrías, alucinando, despótico, antónimo, sacrilegio, postular, diafragma, calavera, fiera, bacanal, grumos, adonis, condiciones, piedras, numismática, cala galdana, sopa de pescado, vidrio, buscadores, carmela, grietas, protuberancia, amigos, distinto, serie, whale, stigma, full moon, queries, diluvio universal, asmático, wendy, loaf of bread, burping, canalla, youth, tree, groceries, bucanero, cazadores de asnos, putiferios, birutas, humo, saltando, reliquias, villancico, escalones, trípode, gospel, human, treated, portal, amianto, munich, cuarto, druida, milanes, segunda, guardiana, pila, tupé, fusilados, cangrejos, despiadados, humareda, verdad, histeria, amalgama, buenafuente, artilugio, dirección, maniático, trufas, postergar, dolorosas, controversial, baby, chi uaua, pedante, astrólogo, duplicar, tendenciero.
Does anyone understand it? I do not.
MIÉRCOLES, MAYO 03, 2006
Me da miedo ya no existe
Han puesto un andamio justo afuera de mi ventana.
Un mosquitero verde no deja que entre el sol en mi casa por las tardes, cuando hacen El Tomate.
Es un sol verdoso.
Un montón de albañiles afuera de mi ventana me saludan cada día por la ventana cuando me despierto y voy al baño.
Tengo el cuarto de baño al lado del ventanal.
Me despierto con un Buenos Días a los obreros cada mañana.
Bueno, la verdad es que me despiertan ellos con los martillazos y el taladro...si, un despertar maravilloso...pero no me importa, ya no.
Me da igual.
Les saludo cada mañana con un Buenos Días y una sonrisa, me preparo un café y me fumo un cigarrito...
El Barça ha ganado y los barcelonistas afuera me tienen loca con los fuegos artificiales, los pitídos de los coches y los oe oeoeoeoe oeoe oeoeoeoeo oe oeoe.
Me han asustado los primeros 3 petardos, ahora, después de 50, ya ni me entero.
Terapia de choque diría.
Me da miedo ya no existe.
Me voy a comprar una moto para ir por la ciudad.
Me acojonaba.
Ya no.
Aunque cuando suba a la moto la primera vez me temblarán las piernas, lo sé.
Vivir con miedo es no vivir.
Las cosas que hubiera dejado de hacer por miedo!
Cientos, miles!
Probablemente incluso nacer!
Nacer hubiera sido lo más terrorífico de mi vida si hubiera tenido la consciencia de un adulto en esos momentos.
Salir del vientre de tu madre, pequeña, indefensa, calentita, para entrar en un mundo frio, lleno de caras y voces; dejar la lujosa placenta para entrar en un horrible hospital blanco....
Todos los cambios dan miedo, y si no superas ese miedo no avanzas y si no avanzas te quedas estancada en el pasado y los miedos se hacen más numerosos y acabas creando un círculo vicioso en el que el miedo controla tu vida, dejas de vivir para convertirte en un títere de tu miedo a vivir.
Ir en moto por la ciudad, me cuesta, me da miedo pero lo voy a hacer y una vez superado ese miedo voy a ser una conductora buena y confiada.
Lo sé, siempre me pasa lo mismo.
Tengo miedo, me enfrento, lo supero y triunfo.
Si siempre ha sido así: ¿por qué sigo teniendo miedos?.
Supongo que son parte de la vida.
Se te presentan en el camino como piedras que hay que ir saltando, no esquivando, para avanzar, para superarte a tí mismo, para aprender y para, una vez que se ha aprendido, quizás ser capaz de ayudar a los demás a ser mejor persona, no mejor pero más grande, con un espíritu incluso, si cabe, más indomable.
Raúl me lo dijo el otro día: "No es cuestión de cambiar el mundo, es cuestión de ser mejor persona". Y a ello voy. He cometido muchos fallos, muchísimos errores.
De algunos he aprendido, de otros todavía no. Pero ya se me volverán a presentar, para aprender de ellos.
Me da miedo ya no existe.
Si estoy aquí viva, dando por culo, mejor que viva al máximo.
No soy inmortal, pero la vida me ha dado un par de oportunidades.
No debo desaprovecharlas.
Ojalá me hubiera dado cuenta antes de estar tan cerca de la muerte.
Pero de todo aprendes en la vida, ¿no?
Gracias Asociación del 11-M
He recibido este email de la Asociación del 11-M.
Quería agradeceros muchísimo vuestras palabras y hacer el email público para que otras víctimas vean que no estamos solos, siempre hay gente dispuesta a tenderte una mano.
¡¡Vamos a salir de esta pase lo que pase!!
Gracias Asociación del 11-M, de verdad, de corazón.
Hola
en primer lugar me presento: soy xxxxx xxxx, y colaboro en la Asociación 11M Afectados de Terrorismo.
Tengo que decirte que, personalmente, me ha impactado lo que leído.
Te puedo decir que durantes este año y pico que llevo colaborando en la asociación, nadie me había descrito lo que le pasó de la manera que lo has hecho tu. Sobre todo me ha llamado la manera de contarlo, la perspectiva que le has dado... no se como describirlo la verdad.
Bueno, a parte de este rollo que te he metido, también quiero aprovechar para hacerte llegar nuestro apoyo y cariño.
Sabemos de la situación que estarás viviendo: es nuestro día a día...
Otra cosa que queremos que sepas es que desde esta asociación hemos promovido un cambio en la ley de solidaridad, por el cual se considere víctima de terrorismo a tod@ ciudadan@ español/a que sea víctima de un atentado en el extranjero.
No sabemos si llegará a buen puerto, esperamos que si y pronto (para después del verano calculamos).
De todas formas, desde aquí no tenemos normalmente en cuenta la ley para dar todo el apoyo y lo que haga falta a las víctimas y afectados de terrorismo. Siempre decimos lo mismo a la gente que se acerca a nosotros: teneis nuestros brazos abiertos, siempre. Para lo que haga falta, de verdad.
Por tanto, te conmino a que hagas un esfuerzo (se que cuesta) y si quieres te acerques un poco más a nosotros.
La forma, eso ya es como tu desees.
Si quieres por correo electrónico, por teléfono... incluso si quieres te puedes acercar un día por nuestra sede (en Santa Eugenia) y así tenemos el placer de conocerte.
Sino, pues nos conformaremos con poder seguir leyendo tu día a día.
Recibe un fuerte abrazo de mi parte y de toda la gente de la asociación,
Asociación 11-M Afectados de Terrorismo
C/ Puentelarra, 7 - locales 3 y 4
28031 Madrid
Tlf.: 91.332.04.44 • Fax: 91.331.93.82
http://www.asociacion11m.org
POSTED BY SILA KING
LUNES, MAYO 08, 2006
Presidenta Asociación 11-M
Todavía estoy emocionada...
He recibido este e-mail de la Presidenta de la Asociación del 11-M.
Gracias Pilar, no sabes lo mucho que significa para mí, saber que en mi pais hay gente que se preocupa.
Te agradezco enormemente tus palabras.
No vivo en Madrid, pero en cuanto pueda me escapo para tomarme ese café con vosotros.
Un beso enorme.
Querida:
Déjame llamarte querida porque tu misma has entrado en nuestro corazón con tu definición: víctima de terrorismo.
Poco nos importa a nosotros la definición rácana de nuestra legislación sobre víctimas de terrorismo.
Bienvenida al club, en nuestra Asociación hay muchas personas como tú, todas aquellas que no han tenido heridas físicas aunque estén enloquecidas sicológicamente, hemos tenido que pelear para que se asumiera por el actual Gobierno que el atentado de Casablanca fue contra la Casa de España para que así los camioneros que estaban cenando y los trabajadores sean víctimas y ahora estamos a ver si conseguimos el reconocimiento de víctima a todos aquellos policias agredidos por la Kale Borroka ya que como se ha perdido una sentencia que no los reconoce como banda armada o por lo menos colabordores necesarios tampoco son víctimas "legalmente" a pesar de haber estado muchos de ellos gravísimos.
Me ha encantado leer tu diario, creo que además te ayudará a sacar los fantasmas que deben rondar tus sueños y tus pesadillas, como acompañan las de todos nuestros heridos que, como tú salieron de entre los muertos, en nuestro caso en número tres o cuatro veces más, creo.
Veo que como nosotros cuentas los meses e incluso hasta los días, para nosotros el reloj se paró hace 25 meses y 18 días, y por muchos que pasen, que así escritos parecen una eternidad, nunca encontramos las frases necesarias para explicarnos por qué, en nombre de quien y con qué derecho nos han destrozado la vida y también por qué a nosotros y que hemos hecho.
A unos arrebatándonos lo que más queríamos (como es mi caso) y a otros dejándoles heridas físicas, un coma profundo, amputaciones, metralla, dolor y heridas mentales para toda la vida.
Nos han dejado a un lado de la vida y la sensación es que la vemos pasar sin ser capaces de volver a entrar en su cauce, ni de superar la experiencia que nos dejó al otro lado.
He empezado a escribirte sin presentarme siquiera mi nombre es Pilar y soy la mamá de Daniel asesinado el 11 de Marzo con 20 años cuando se dirigia en el tren del pozo a su clase de 2º de carrera.
Estudiaba INEF y su sueño era ser monitor deportivo de un centro de alto rendimiento.
Así te podría ir presentando a Flor la mamá de Angelica (19 años), Marisol mamá de Abel (26 años y los hacía ese mismo día), Juan Carlos, el papá de Rodrigo (20 años) y así seguiría pero te entristeceríamos mucho.
Pero hemos conseguido una cosa que es hacer una gran familia de amigos que se ayudan cuando uno está más flojito, se abrazan cuando te da ese llanto incontrolable o te besan cuando echas de menos la ternura.
A esto te invitamos, a compartir nuestra vida, a ponernos de pie juntos y como dice Jesús el papá de Oscar (20 años) a aprender a volver a soñar bonito.
Sólo eso tenemos pero te lo regalamos, aunque sabemos de la unicidad del dolor y de la experiencia, tenemos ganas de contagiarnos de esperanza y de ganas de seguir viviendo.
Nos encantaría poder tomar un café contigo, conocernos y ofrecerte todas aquellas cosillas que hemos ido consiguiendo, con mucho esfuerzo, tenemos terapias sicológicas tanto individuales como de grupo, una trabajadora social por si necesitas ayuda social, un abogado administrativista y una médico forense por si no fueras bien evaluada en tus secuelas.
Ahora ya sabes, si te servimos aunque sólo sea un poquito para ser bálsamo para tu corazón, aquí nos tienes.
Un beso muy grande y hasta que tu quieras.
Ahhhh ponte pronto buena de todas las "itis", desde aquí te lo deseamos.
*TE MANDO EL HIMNO DE LAS VÍCTIMAS HECHO POR LA FAMILIA DE UNA VÍCTIMA DE HIPERCOR EN BARCELONA.
**Canto de los corazones*
Somos las voces,
que traen la luz,
a la mirada,
de los que ya no están.
Somos las manos,
hechas de tierra y sol
danos la vida
y aparta el dolor.
Guardamos la memoria de la paz
es tan dulce su rumor
que mi voz, gritará,
sigo aquí.
Romper, las cadenas
del olvido, esperanza y corazón
se alzarán, gritaré
estás aquí.
Somos el sueño,
de la verdad,
toma mi mano,
llegaré hasta el final.
Somos un alma,
que renacerá,
madre justicia,
y mi padre, el valor.
Guardamos la memoria de la paz
es tan dulce su rumor
que mi voz, gritará,s
igo aquí
Romper, las cadenas
del olvido, esperanza para el mundo
y tu vozse alzará
y gritará: Li-ber-tad.
VIERNES, MAYO 12, 2006
Atrapada
Mi peor pesadilla siempre ha sido quedarme atrapada en algún lugar oscuro.
Por ejemplo ser enterrada viva.
Creo que es la peor tortura que debe existir.
Morir en un lugar oscuro, atrapada.
Pero la peor pesadilla de todas es estar atrapada en tu propio cuerpo.
¿Cómo debe ser estar consciente en todo momento de lo que está sucediendo y no ser capaz de mover un sólo músculo de tu cuerpo?
Creo que debe ser la peor tortura del ser humano.
Vivir en una oscuridad constante.
Pensar, sentir, oír, llorar pero sin lágrimas.
Estar atrapado en una propia prisión que es tu cuerpo.
Una masa de músculo y hueso inmóvil arrastrándote hacia un final que parece nunca llegar.
Estar atrapada en un túnel oscuro a cientos de metros de profundidad esperando la muerte debe ser casi un paseo comparado con años de ser preso en tu propio cuerpo.
Y toda esta polémica existente en estos momentos sobre la eutanasia...
Ese señor que tenía un blog en internet suplicando que alguien le ayudara a morir...
¿Por qué no dejan que un tetrapléjico decida lo que quiere hacer con su vida?
Si pudiera mover una mano haría lo que le diera la gana.
Tiene la desgracia de no poder moverse y la puta desgracia de no ser capaz de hacer lo que desee con su vida.
Espero que se apruebe la ley del derecho a la eutanasia.
Es la ley a ser libre.
A hacer lo que se desee con la propia vida sin decidir la vida de otros.
No es un suicida en un tren que se lleva consigo a 100 personas.
Es alguien que quiere la libertad de ser uno mismo.
Simplemente expreso mi opinión en este tema porque me da mucha rabia pensar que alguien no pueda decidir su propio futuro simplemente porque esté incapacitado fisicamente.
Deja vivir y deja morir.
MARTES, MAYO 16, 2006
Parrafada inútil
Esta mañana tendría que haber salido para Londres.
Mañana es el meeting con la Secretaria de Estado pero no asistiré.
En principio se concede una pregunta a cada asistente.
Además de la Secretaria de Estado, tengo entendido, que asistirán a la reunión algunos jefes de la investigación del 7-J, pero que algunas preguntas no podrán ser respondidas para lógicamente no "entorpecer" la investigación.
Los ánimos en el grupo están bastante exaltados.
El 7 de Julio se acerca y la prensa, ya preparando sus reportajes de supervivientes, está empezando a "agobiar" a algunos miembros, los cuales pasan la petición al foro del grupo por si alguno deseamos hacer nuestra experiencia pública.
Yo ya he tenido también algunas peticiones de la prensa española, pero todavía no he contestado.
Dependerá mucho el punto de vista que se le dé al reportaje evitando cualquier tipo de morbosidad innecesaria.
Quizás lo haré para denunciar una serie de situaciones que me han ocurrido y quizás para pasar parte de mi fuerza y energía a quien haya podido pasar una situación parecida.
Sí, me siento fuerte, con ganas de tirar para adelante, y como me dijo Pilar Manjón el otro día: ¡Hasta mi último aliento!
Realmente admiro a Pilar, tiene una fuerza interior increible, fuerzas sacadas de flaqueza.
Esta semana hemos quedado para comer.
Me apetece mucho conocerla en persona, me parece una persona muy coherente, inteligente y sobre todo generosa.
El calor aprieta.
Hoy hemos sacado el ventilador del trastero.
En cinco años no había utilizado un ventilador.
Jamás he tenido la necesidad en Londres aunque algunos días de verano londinenses son sofocantes, los ventiladores no son una demanda demasiado grande en ese país...
El calor me agobia, el frío tambien, ¿Hay algún lugar en el mundo que siempre esté a unos 20 grados? Si lo hay me voy para allá.
Total he cambiado ya dos veces de país, puedo hacerlo otra vez, aunque la edad ya empieza a pesar, pero sólo se vive una vez.
Tengo tiempo para pasear y para pensar y son tantas las ideas que se aglomeran en mi mente que a veces necesito un descanso y hacer cosas inútiles, como mirar Supervivientes o El Tomate.
Últimamente no voy al cine, tengo que volver a retomar esa costumbre.
Me cuesta ver las películas dobladas al castellano.
Cuando la boca del actor todavía se mueve el diálogo hace rato ya que acabó.
Es una manía que tengo desde que me fui a Londres.
Sólo puedo ver películas en versión original.
Menos mal que en esta ciudad hay bastantes cines "alternativos".
El nivel de inglés de los españoles es una barbaridad.
No estamos educados desde pequeñitos.
Cuando te vas a Londres ves que los italianos y españoles hablamos un inglés malísimo con un acento pésimo, en cambio los alemanes u holandeses, que su lengua nativa no es el inglés casi lo dominan.
Les han educado así.
Según tengo entendido no doblan las películas y se empieza a aprender inglés de una manera intensiva desde niños.
Es vergonzoso nuestro nivel de inglés comparado con los otros paises europeos.
Y es una pena ya que el inglés realmente es la lengua universal.
No habré hecho nada en mi vida, pero hablo inglés y eso, quieras o no, te abre muchas puertas.
Te puedes comunicar casi con el mundo entero.
Cuando tenga hijos, si alguna vez los tuviera, haría lo imposible para que fueran trilingües: castellano, catalán (menorquín) e inglés.
Una manera es ponerle dibujos animados en inglés desde pequeñitos, se acostumbran al sonido de una lengua nueva aunque no la practiquen cada día.
Vaya rooooooooooollo estoy metiendo hoy!!!
Es que hacía tiempo que no escribía porque no me apetecía nada y aunque no esté diciendo nada importante al menos plasmo mil ideas de mi cabeza, ya no en un papel pero en un teclado de ordenador...que moeeeernos!!!
Hay días en los que escribo 3 y 4 entradas y hay días en que ni me acuerdo.
Hasta luego.
MIÉRCOLES, MAYO 24, 2006
Mi gatita
Ya se acabó la caminata cabizbaja hacia mi interior.
Ya he llegado a donde tenía que llegar hasta ahora.
He encontrado caminos difusos que no sabía que existían aquí dentro.
Ya he pelado la cebolla de algunas más de sus capas.
Que bonita ha sido la soledad y que dura a veces.
Ya está, ya no quiero más soledad por ahora.
Ya he tenido meses de "ermitañismo" (no se si esta palabra existe).
Ahora toca tomar el sol, disfrutar and live a tope hasta que se me acaben las fuerzas.
Tengo mucha energía y la tengo que quemar antes de que ella me queme a mí...
Ya estoy preparando viajecitos y visitas a amigos que hace tiempo que no veo.
Ya estoy analizando diferentes posibilidades de curro y ya no hay más barreras que me impidan sentir.
Ya soy capaz de enamorarme cada día, sufrir por ese amor y desenamorarme al día siguiente. Ya soy capaz de sentir de nuevo.
Mi corazón ya permite entrar dentro de mi el dolor banal.
¡Que alegría ser capaz de sentir dolores mundanos del día a día!
Realmente pensé que jamás sería capaz de volver a sentir.
Y de nuevo, arrastrada por el instinto de supervivencia, observando mi vida con una perspectiva coherente y luchando para tirar "pa lante".
Mi gatita tiene un mes, una semana y un día.
Me hace reir a carcajadas cuando sube por la cortina y maulla cuando está arriba muerta de miedo.
Entonces voy y la bajo.
Es valiente para subir, aún no sabiendo que no sabrá bajar, pero me pide ayuda cuando está perdida y yo le tiendo mi mano.
Es cómo me siento yo, subiendo cortinas que no sé a donde llevan.
Y mis amigos siempre ahí para tenderme esa mano.
Mi gatita tiene miedo pero se atreve e investiga el espacio.
Cuando algo la asusta vuelve a mí pero luego vuelve al lugar que la asustó y ya no le da miedo.
Mi gatita baila el jaleo conmigo y El Gato Montés, luego se cansa y ronronea en mi regazo hasta que me levanto y ella me sigue por toda la casa.
Mi gatita es pequeñita, como una mano, pero está aprendiendo a vivir y a ser independiente. Apoyada en mi zapato observa el gran mundo que la rodea, un pequeño piso de una gran ciudad.
Ha vivido en una jaula durante un mes y una semana y este mundo nuevo la asusta, la sobrecoge pero está decidida a aprender a ser independiente totalmente.
Quiero ser como mi gatita.
JUEVES, JUNIO 22, 2006
Camino a la recuperación
He estado observando en mí una extraña sensación de tristeza últimamente, aunque realmente las cosas realmente parece que vayan mejorando bastante en mi vida.
He hablado con otros supervivientes del atentado, unos que estaban cerca de mi, a unos 3 metros del suicida y otros que estaban en vagones más alejados y todos tienen el mismo tipo de sensación de vacío por la proximidad del 7 de Julio, el primer Aniversario del Atentado Terrorista en Londres.
La fundadora del Grupo de Supervivientes de King's Cross United ha publicado en nuestra web-site un consejo proporcionado por psicólogos especializados en traumas.
A mi me ha ayudado a entender un poco más como funciona la mente.
Lo he traducido y publicado aquí por si puede ayudar a alguien que haya pasado por una situación similar.
Ahora me voy lejos a desconectar durante unos días.
Sant Joan ja és aquí!!
"Uno de los síntomas más comunes en el camino a la recuperación emocional son los recuerdos que aparecen en los aniversarios de acontecimientos traumáticos.
Incluso si usted no está siendo consciente de estos aniversarios, su subconsciente sí lo es.
Algunos fundamentos básicos tras un acontecimiento traumático de cualquier tipo, cuando usted lucha para recuperarse emocionalmente, los aniversarios del día del trauma le tomarán por sorpresa.
En el primer año de recuperación, una sensación del dolor o ansiedad aparecerá generalmente a los 3 meses, 6 meses, y los aniversarios anuales del acontecimiento.
Por una cierta razón, una reacción a los 9 meses del aniversario es relativamente rara.
Después del primer año, usted tenderá a tener aniversarios anuales.
Los años tres y cuatro serán menos intensos, y usted comenzará a sentir que quizá la memoria del acontecimiento está diluyéndose.
Pero entonces, en el aniversario de los cinco años, usted puede tener una reacción más intensa.
Entonces, generalmente hablando, las cosas se calman un poco hasta que viene el aniversario de los diez años .
¿Qué sucede?
Básicamente, su subconsciente mantiene una especie de diario/calendario de las malas experiencias que le han sucedido.
En el aniversario de cada año, las cosas son generalmente muy similares a cómo eran cuando sucedió el trauma.
El sol está en el mismo lugar en el cielo, el tiempo es generalmente similar, sus actividades anuales son generalmente similares, los olores y los sonidos y los alimentos que usted come son similares al tiempo en que ocurrió el trauma.
Los aniversarios durante los días de fiesta de Navidad son expecialmente muy intensos, porque las vistas y los sonidos y los olores y el alimento son tan únicos a esa parte del año.
Toda esta atmosfera accionarán las memorias del trauma.
Usted puede incluso no ser consciente de las memorias que están siendo accionadas por esta atmósfera.
La mayoría de la gente tiene una sensación inusual de tristeza y de ansiedad .
Cualquier persona que ha estado luchando por superar una depresión o o Estrés PostTraumático se sentirá como están dando un paso atrás mientras que su depresión adquiere nueva fuerza.
Las sensaciones variarán según las sensaciones que usted tenía cuando ocurrió el trauma. Algunos sobrevivientes no sienten tristeza; sienten cólera extrema.
No obstante, la mismas sensaciones que sintió durante y después del trauma serán exactamente las mismas durante y alrededor de los días del aniversario."
LUNES, JULIO 17, 2006
Ya no escribo más GRACIAS
Han pasado 12 meses y 10 días del atentado.
De alguna manera ya no tiene sentido para mí seguir escribiendo este blog.
Empezó todo para ahuyentar mis fantasmas más profundos y continuó debido a los mensajes recibidos de apoyo y de agradecimiento.
Ahora, después de pasado el año, es como si me hubiera quitado un peso enorme de mis hombros.
Amy está aquí en casa.
Dos semanitas de vacaciones con Stephen.
Ella estaba en el Vagón 4.
Hace un año ni nos conocíamos y ahora veo que he encontrado amigos de verdad todos unidos por la masacre, pero se siente como amigos para siempre.
Hemos estado hablando de cómo nos sentíamos después del Aniversario de los Atentados del 7 de Julio.
Nos sentimos ambas cómo si un nuevo año hubiera empezado.
Los hechos están ahí, los recuerdos también, pero la vida nos abre sus brazos con una fuerza más estrepitosa que ni la misma bomba.
Repasando recuerdos.
Detalle a detalle.
Suspiro a suspiro.
Pesadillas que anuncian el final de las propias pesadillas.
Ya NO queda nada de eso.
Ya no duele tanto.
Toca seguir para adelante, por eso, este diario seguramente va a ser borrado para siempre para que lo eterno se convierta en efímero.
Me he sentido muy apoyada y mi corazón se vacía de dolor para llenarse de amistad.
Gracias a ACVOT, gracias a Robert, Santos, David, Sara, etc..
Gracias a la Asociación 11-M, gracias Pilar.
Gracias al Gabinete de la Vicepresidencia del Gobierno, gracias Vicente.
Gracias al Alto Comisionado, gracias Marta y Cristina.
Gracias a mis amigos de siempre por seguir estando ahí,
Gracias a mis nuevos amigos por demostrar lo que significa amistad.
Gracias Rut, Francina, Pilar, Pep, Kevin, Esther, Manolito, Nana, Susana, Tris, Olwen, Gemma, Juanma....y seguro que me dejo a alguno.
Gracias Laura y Jaime, gracias al otro Jaume.
Gracias a KCU, Amy and Stephen, Steve, George, Rachel, Jamie, Kris, Kristina, etc...
Gracias a los que leeis esto:
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Bye bye.
Chapter 1 --Primeras impresiones de una pesadilla real--
Empezar, pues no sé por dónde empezar... Por lo que me cuesta encontrar las palabras adecuadas en una situación caótica. Encontrar el orden dentro del caos de mi mente.
Intento recordar y al mismo tiempo olvidar la misma situación una y otra vez, una y otra vez, una contradicción constante de sentimientos alterados.
Sufro un síndrome que el médico llama Estrés Post Traumático. No soy la única. Casi todos mis compañeros de aquel fatídico día padecen la misma enfermedad.
Por eso ya no me preocupo más...mal de muchos consuelo de tontos...
No quiero empezar este blog explicando detalles de aquellos momentos tan duros que viví, que en realidad fueron minutos pero parecieron como días interminables en el infierno.
Un infierno oscuro, agobiante, estridente y ensordecedor.
De ese infierno han pasado unos meses, pero parece nunca acabar.
Todavía me despierto por la noche escuchando gritos de terror, pánico y dolor. Pero me han dicho que se pasará.
Mantengo contacto diario con otros supervivientes.
Hablamos de cosas triviales y de cosas serias, a veces de fiestas, a veces de política y a veces, también, de aquellos momentos en los que en plena oscuridad nos cogimos de la mano esperando la muerte...
El túnel se podía derrumbar en cualquier momento, otra bomba podía explotar en cualquier momento, la temperatura iba aumentando rápidamente y el humo y el polvo impedía la visibilidad, no hay humo sin fuego, pensaba yo, esperábamos un gran incendio que nos quemara vivos en cualquier momento, o simplemente la inhalación de ese aire que ya no era aire, era una espesa capa negra, plagada de polvo de restos humanos, de restos de goma quemada, partículas de hierro, pedacitos de cristales...un hedor que todavía hoy puedo sentir dentro de mi...
Entré en aquel vagón, estaba plagado de gente, como nunca lo había visto antes. Imposible encontrar un asiento.
Me quedé de pie entre individuos desconocidos pisándome. Pensé, uy, casi no puedo respirar, cuánta gente!, pero no podía cambiar de tren porque hubiera llegado tarde al trabajo. No hace falta decir que ese día jamás llegue al trabajo...ni ningún día después...
Llegamos a una estación donde varias líneas coinciden y un montón de personas salieron a hacer transbordo (que suerte tuvieron...), pero un montón de personas entraron, ÉL también.
Antes de que me quitaran el sitio que había quedado libre me abalancé y conseguí sentarme, cuestión de práctica, pensé y de morro..!
Bueno.. ya sólo me quedaban unas paradas, pero al menos ya estaba cómodamente sentada, escuchando mi música en el i-pod i dispuesta a empezar la primera frase, de la primera página del primer capítulo de mi libro nuevo (The Suspect, se llamaba el libro, jamás pasé de la primera frase, así que no os puedo decir si era bueno o no..).
Pasaron un par de segundos, quizás un par de minutos, no podría decirlo con certeza, cuando de repente ÉL detonó la bomba.
No se oyó, se sintió. Una electrocutación recorrió mi cuerpo, la sentí desde los dedos de los pies hasta mi cerebro, puedo asegurar aunque quizás sea médicamente imposible, pero al menos lo sentí, que mi cerebro se movió dentro de mi cráneo...
Estaba muerta. Me había muerto. Éstas fueron mis primeras conclusiones.
Poco a poco, con una lentitud indescriptible, empecé a retomar consciencia en un silencio sepulcral, en una oscuridad devastadora, sóla, yo, en el infierno.
No podía moverme.
Poco a poco retomé el control de mis extremidades, de mi cuerpo, todavía creyendo que acababa de morir.
Me toqué las piernas, no las sentía, pero estaban todavía ahí, me palpé la cara, los brazos, las manos, los pies con esa lentitud del moribundo...Todo estaba en su sitio, poco a poco empecé a sentir mi cuerpo.
Esta recepción vino acompañada de unos gritos que no parecían humanos, eran como monstruos graznando.
Definitivamente me encontraba en el infierno y eso que yo no creía ni en el cielo ni en el infierno antes de morir...pero ahí estaba...
Me incorporé en el asiento e intenté abrir los ojos, pero nada de lo que parecía ver era real.
Perdía el equilibrio porque, lo supe más tarde, me habían explotado los tímpanos.
Noté desde el suelo unas manos palpándome las piernas.
Miré hacia abajo, fue lo primero que vi al retomar consciencia. Era una persona. Una chica, con el rostro desfigurado cubierta en sangre, intentando llegar a mí, pidiéndome ayuda.
Los gritos de pánico y miedo continuaban cada vez más numerosos y estridentes, era como si no pararan a recobrar el aliento...un grito unánime de terror.
Me levanté perdiendo el equilibrio, pero esa fue mi reacción al ver ese rostro desfigurado, ya casi sobre mí. Ella tomó mi asiento.
Me levanté y me agarré a una barra de hierro para no caerme.
Entonces fue cuando empecé a mirar a mí alrededor.
Es indescriptible.
La visibilidad era nefasta y los gritos ya ensordecedores me entraban por el pecho...
Un espeso oxígeno había dejado de ser oxígeno para convertirse en un veneno mortal.
Cuerpos sobre cuerpos en la inmensa oscuridad.
Trozos de cuerpos esparcidos en una alfombra de sangre y cristales.
Cuando de repente una voz se dirigió a mí: ¿estás bien? (esa chica ahora es una amiga mía, la llamaré Sara)
Una chica me estaba hablando a mí. "Estamos muertos", le dije. "Estoy muerta". "No", me dijo, "estás viva". Yo no conseguía creerla. Me dijo estás viva.
Poco a poco tomé consciencia de que tal vez sí estaba viva, pero, ¿qué estaba pasando a mí alrededor????
Una voz de hombre empezó a hablar a todo el mundo que podíamos escucharlo. "Calma, calma, ahora saldremos de aquí, cálmense!" Era el conductor del tren.
Una voz de mujer dijo que cogiéramos los teléfonos móviles y los usáramos de antorchas para ayudar a los gravemente heridos a incorporarse.
Yo estaba con Sara, ella era mi apoyo, yo no sabía dónde estaba, pero ella parecía saberlo.
Un chico trajo en brazos a nuestro lado a un chica moribunda, nos pidió que le habláramos mientras él se ocupaba de otros heridos, "No dejéis que se duerma, habladle".
Le expliqué una historia sobre perros y gatos, no sé porque, no se me ocurría nada más...
(A esta chica la llamare Poli, les pongo nombres porque más adelante he tenido contacto con estas personas en persona y hablaré de ellos)
Un chico a un metro de mi buscaba desesperadamente algo que había perdido.
Me pidió ayuda con la mirada.
Dejé a Sara que siguiera hablando con Poli y me acerque a este chico a ayudarle a buscar algo importante que había perdido.
Había perdido la pierna.
Con la luz del móvil me puse a buscar la pierna.
(No te das cuenta realmente en un momento de shock así de lo que estás haciendo, yo sólo buscaba algo que él había perdido y parecía necesitar enormemente. Haces lo que te pidan que hagas sin poder pensar en lo que estás haciendo. Más tarde pensé que es lo que hubiera hecho si al final hubiera podido encontrar su pierna. ¿Se la hubiera dado y le hubiera dicho, aquí la tienes..?)
Seguí buscando la pierna.
Todavía convencida en mi fuero interno que otra explosión o el fuego o el humo me iban a matar.
Un chico gritó que nos sentáramos en el suelo porque el humo tóxico tendía a ir para arriba y desde el suelo se podía respirar mejor. Me senté en el suelo.
Una chica, Raquel, nos dijo que nos levantáramos del suelo, porque estaban intentando traer los heridos hacia nuestra zona del vagón y se tropezaban con nosotros.
Me levanté.
Las ventanas habían explotado.
Algún trozo había quedado entero en su sitio.
Un chico en medio del pánico intentó romper el trozo de ventana con sus manos para salir del vagón hasta que alguien le dijo que era inútil porque el túnel no estaba ni a un metro de distancia del vagón. No había salida...
Estábamos en un agujero a punto de derrumbarse, rodeados de humo, oscuridad, gritos y miedo.
Hoy ya no puedo escribir más. Seguiré otro día, quizás mañana si me siento con fuerzas para seguir reviviendo el infierno...
VIERNES, MARZO 31, 2006
Chapter 2 --Luz al final del túnel--
...Pasaron unos 15 minutos hasta que el conductor del tren pudo forzar la puerta de su cabina e hizo que nos dirigiéramos hacia las vías del tren por el túnel hasta la estación. Los que podíamos caminar empezamos a bajar la escalerilla y en fila india, en la oscuridad del túnel, a pasos lentos, a buscar la luz al final del túnel.
Nos dijeron que no sabían con seguridad si estaba desconectada la electricidad de las vías, por lo que tuviéramos cuidado...., con calma...
Algunos hombres con chaquetas amarillas, el personal del metro, corría para arriba y para abajo por el lateral de las vías, con walkie-talkies.
Nosotros, los heridos, íbamos caminando con la esperanza de poder salir de allí, pero a un paso que ahora recuerdo lentísimo.
Al cabo de unos minutos de caminar en esa fila, me giré, mire la parte frontal del tren.
Había una luz muy tenue de emergencia, que recuerdo verdosa.
Pensé "va a explotar otra vez y saldremos despedidos por la onda expansiva y moriremos todos".
Detrás de mi solamente caminaban 6 o 7 personas, por delante de mi había unos 20 o 25. Todavía los gritos desgarradores del primer vagón nos acompañaban en el recorrido.
Detrás de mí un chico delgadito llevaba a caballo a Poli, la chica con el rostro desfigurado.
Le pregunté a ella si estaba bien, pues su cabeza colgaba como si durmiera. Me dijo que sí. El chico cargaba todo su peso, y recuerdo que pensé "¿cómo un chico tan delgado puede cargarla?"
Me ofrecí a cargarla, me dijo que no.
Ella pareció recobrar la consciencia. Dijo que ella podía caminar sóla. El chico la puso en el suelo, pero ella se desvaneció.
La volvió a cargar y Sara por detrás de ellos ayudaba a soportar la carga.
Yo continué girándome para preguntarles si estaban bien. La chica delante de mí se giraba para preguntarme si yo estaba bien.
Bastante más adelante, al principio de la fila, un chico gritaba y lloraba de dolor, iba de lado a lado de la vía como un borracho destrozado.
Sus gritos empezaron a sonar más fuerte que los del vagón de atrás.
Estábamos dejando el tren de la muerte atrás y ya podíamos ver la luz al final del túnel.
En total nos llevó unos 15 minutos el recorrido.
En el andén nos esperaba personal del metro que nos tendía los brazos para ayudarnos a subir. Algunos de nosotros entramos en un ascensor grande.
Alguien, antes de que se cerraran las puertas del ascensor, nos pidió si queríamos agua, yo, antes de que alguien contestara, dije: "Yo sólo quiero salir de aquí."
La gente se calló. Nos subieron a la entrada de la estación, el ticket hall.
Estuvimos allí parados, de pie unos 10 minutos, todos juntos, mientras nuevos pasajeros intentaban entrar a la estación para tomar el tren.
Nos dieron agua y mantas (no sé porqué mantas, no teníamos frío, al menos yo)
La luz del día me permitió ver a la gente de mi alrededor.
Estaban todos cubiertos de una espesa capa de algo negro. Y sangre. Sangre por todo. Parecían rociados de betún y sangre seca.
Mire mi chaqueta nueva de verano, un anorak fino de color blanco.
Miré la manga. Era negra y marrón (sangre seca).
Empecé a toser y escupir. Expectoraba una saliva negra con sangre, ¿qué era todo eso?
Cerraron la estación y la gente empezó a sentarse en el suelo, unos lloraban otros estaban como en shock paranoico, otros gritaban de dolor, otros absortos en una pesadilla, pero ya estábamos en la luz y había un montón de gente ayudándonos, aunque sus caras eran de terror por ver lo que tenían delante de sus ojos.
Nos dijeron que había sido un fallo eléctrico y que el tren había descarrilado.
Nadie comentó nada, nadie discrepó, no teníamos fuerzas ni conocimiento.
Aceptamos la explicación.
Llamé al trabajo y dije que llegaría tarde y les explique lo del fallo eléctrico.
Me dijeron que no me preocupara porque sabían que había habido otros "fallos eléctricos" en otras estaciones.
Llamé a mi familia para decir que acababa de tener un accidente con el tren y a algunos otros amigos. Luego las líneas empezaron a bloquearse y el teléfono dejó de funcionar.
Mientras tanto policías y más policías bajaban las escaleras corriendo para buscar a más heridos. Luego bomberos. Luego, más bomberos. Era un caos.
Mi teléfono estaba cubierto de sangre.
Cuando ladeaba la cabeza, el suelo se cubría de gotas de sangre.
No entendía de donde podía venir esa sangre. No entendía nada.
Días después el médico me dijo que todavía tenía restos de sangre en mis oídos después de que me explotaran los tímpanos.
En ese momento entendí las gotitas de sangre en la estación.
Pregunté a un policía si podía salir afuera a tomar un poco de aire.
Me dijo que sí, pero que no me alejara más de 2 metros. Estaban evacuando la zona y poniendo tiras para cortar la calle.
Me quedé afuera de la estación y respiré aire puro.
Mis pulmones estaban plagados de algo indescriptible.
Un chico salió y se fumó un cigarro.
Le pregunté si sería bueno para nuestros pulmones pues no sabíamos lo que habíamos inhalado, dijo que le daba igual, que sólo se quería quitar el gusto de hierro y sangre de su boca.
Me encendí un cigarrillo.
Varias veces mientras estaba afuera algunos policías vinieron a tomarme los datos.
Yo repetía una y otra vez mi nombre, teléfono y dirección como una autómata.
Volví adentro y me senté en un rincón, me dieron una manta (todavía no tenía frío aunque estaba temblando) y bebí agua.
Empecé a mirar a mí alrededor.
Heridos por todo, gente corriendo, parejas abrazadas bajo una manta, todo el mundo en shock.
Vi a Poli al otro lado de la estación. Estaba estirada en el suelo con varios paramédicos que la cuidaban y le daban agua.
Sara había desaparecido.
Empezaron a subir a los heridos graves del primer vagón, dónde un jovencito fanático había hecho detonar una bomba, que más tarde sabría había asesinado a 26 personas y mutilado a más de 50.
Sólo a tres metros de mí.
LUNES, ABRIL 03, 2006
Chapter 3--¿El final de la pesadilla?---
Qué importante es la luz del día cuando vives en la oscuridad.
La oscuridad no me asusta, ya no. Ha dejado de ser un miedo incontrolable.
Ahora ya lo puedo controlar.
Pero continúo diariamente cometiendo un mismo error estúpido.
Cuando me despierto en la oscuridad de mi habitación, lo primero que hago es encender el teléfono móvil para ver la hora.
Esa luz del móvil en la oscuridad sí me asusta.
Sí me transporta de nuevo con todo mí ser a aquel día en el que la luz del móvil era casi vital para seguir sobreviviendo... Pero como una tonta continúo cometiendo el mismo error día tras día...
Algunos de mis compañeros de viaje todavía duermen con la luz encendida.
Pero como dijo mi amiga Raquel: "people on the road to recovery with you, some behind you, some in front, but all of you fellow travellers"
Todos mis compañeros todavía están sufriendo las consecuencias de aquel día.
Cuando hay truenos o fuegos artificiales, una bola en el estómago no te deja respirar y no tienes manera de evitarlo.
La sirena de ambulancias y coches de policía también te contrae el alma.
Algunos olores te sitúan exactamente en un lugar concreto de aquel día y horribles imágenes llegan a tu mente como una estampida. Pero todos estamos en el mismo camino.
Conocí a otros pasajeros a través de una nota informativa del "Centro de Ayuda a Víctimas del Terrorismo".
Me informaron que había un grupo online de pasajeros de mi tren.
Intenté acceder pero era imposible.
Tenías que enviar varios e-mails con tus datos personales, para que los jefes del grupo pudieran verificar con la policía que eras uno de los supervivientes, porque, según supe después, algunos periodistas habían intentado acceder como miembro para publicar historias sensacionalistas de supervivientes.
Cuando tuvieron mis datos verificados me dieron una contraseña y accedí a una web site que sería la mejor de mis terapias, mucho mejor que antidepresivos, ansiolíticos, somníferos, psicólogos o psiquiatras...
Es así como contacté con esas personas que ese día estuvieron tan cerca de la bomba como yo. No hacía falta explicar nada.
Todos sabíamos cómo el otro se sentía sin necesidad de palabras.
La gente explicaba maneras de superar ataques de pánico, daba ánimos al que estaba sufriendo un bajón, se pasaban información sobre las indemnizaciones etc...
Se encuentran una vez al mes para tomar algo y hablar.
Me fui a verlos.
Significó muchísimo para mi conocer en persona a esa gente que estaba a mi lado.
En el pub, unas 30 personas de los 6 vagones.
De varias edades, educación, religión, ideas políticas, etc.. Todos unidos por una masacre.
Más unidos de lo que se pueda imaginar si no se ha vivido.
Fueron las personas con las que nos abrazamos esperando la muerte.
Gente con depresiones muy fuertes, otros más recuperados, gente mutilada, otros enteros. Todos brindando por el futuro y por la vida.
Mantengo contacto diario con ellos e iré a verlos en cuanto pueda.
...Cuando estaba sentada en la estación después de fumarme un cigarrillo (ver chapter 2), empezaron a subir a los heridos graves.
Esos momentos dejaron una impresión en mi tanto o más fuerte que los mismos momentos de la explosión atrapada en el túnel.
La luz del día ya no escondía la realidad aunque mi cerebro se confundía con la cantidad de señales externas no identificables.
Me encontraba en una especie de shock.
Los paramédicos venían a controlar si estaba bien. Yo no podía articular palabra. Decía "sí", con un gesto.
Un montón de heridos deambulaban como fantasmas por delante de mi (Ahora, todavía, no podría decir con certeza si eran fantasmas o no).
Otros no podían moverse y estaban siendo atendidos por médicos y personal del metro.
Al cabo de más de media hora de estar en ese rincón subieron a una persona del túnel.
Era un hombre. Lo llevaban en una camilla entre tres o cuatro personas.
Lo dejaron en el suelo a 2 metros de mi y empezaron a darle oxígeno.
Él gritaba de dolor.
Suplicaba a gritos que no quería morir.
¡¡"Por favor no me dejéis morir, por favor , no quiero morir"!!! .
Una médico lo intentaba calmar: "No te vas a morir, no te preocupes, todo saldrá bien"
Fue ahí donde me di cuenta que ese hombre no tenía la pierna izquierda de rodilla para abajo. Nunca había visto algo parecido y mis sentidos no entendían la situación.
Una masa de colgajos de músculo y piel era su rodilla. A mess of flesh.
Y luego nada.
No podía entenderlo.
El chico seguía suplicando que no le dejaran morir.
Expiró delante de mí.
Murió.
Murió sólo en su miedo y su dolor.
Tenía pánico a morirse..
Tuve que pasar por delante de él para salir de la estación, no había otra salida.
Le miré la cara. Ojos abiertos plagados de miedo y confusión.
Un médico le cerró los ojos. Esos ojos, todavía hoy, me persiguen en mis pesadillas.
Salí de la estación y me fumé un cigarrillo.
No quería volver a entrar pero estar sóla afuera también me asustaba porque había cientos de ambulancias y policías y caos. No había un refugio de tranquilidad.
Volví a entrar a la estación.
Seguían subiendo a heridos y ahora ya a cadáveres que trasladaban a las ambulancias.
Al cabo de unos 10 min, todavía en mi rincón, con mi manta y tres botellas de agua subieron a una chica.
No había sitio en la estación y tenían que practicarle primeros auxilios urgentemente.
La colocaron a medio metro de mi, justo delante de mi. Yo no podía moverme. Intentaban reanimarla con el boca a boca y presiones en el corazón.
Era delgada.
Sus ropas tan negras como las nuestras, pero a trozos, estaba semi-desnuda.
Le faltaba un pie y el otro le colgaba por una tira de algo (no sé nada de anatomía, lo siento).
Creí verla morir y me escondí detrás de los ascensores donde un grupo de unos 10 supervivientes se miraban los unos a los otros apelotonados.
Me senté dónde pude, casi encima de una chica.
Estuvimos allí sentados hasta que alguien vino a buscarnos para evacuarnos a un hotel.
Entramos al hotel, era pequeñito y nos sentamos en los escalones de una pequeña escalera que llevaba a las habitaciones.
Vi una cola. Era para ir al lavabo.
Me apunté a la cola.
Cuando entré y me vi en el espejo no podía reconocerme.
Mi pelo rubio era negro y como cardado, con trozos de tela y hierro y muchos cristales.
Tenía la cara bañada en sangre, y negruzca.
Me observé mejor por si tenía heridas.
La sangre no era mía.
Yo sólo tenía algún cortecito o algún rasguño pequeño y mi sangre era sólo la que estaba saliendo de mis oídos. Mis manos estaban completamente negras.
Todavía en shock tomé una foto de mi cara con mi teléfono móvil, no me podía creer que yo era esa persona.
Tomé una foto de mi mano también.
Cuando volví a ver la foto de mi rostro al cabo de una hora la borré. Esa no era yo.
Se me olvidó borrar la de la mano que todavía conservo. Sí era yo...
Salí del baño y un montón de policías nos hicieron salir del hotel corriendo.
Decían que había un coche no identificable fuera de la estación, que podía ser un coche bomba. Salimos todos corriendo hacia la derecha, donde las bandas cortaban la calle y un montón de cámaras de video y fotográficas esperaban expectantes por tomar alguna imagen de nosotros, de los supervivientes del ataque terrorista.
Yo corrí como alma que lleva el diablo, era lo único que podía hacer.
Detrás de mi, heridos intentaban caminar con ayuda de otra gente, yo sólo corría.
Me paré al final de la calle, pasada la banda y me puse de cuclillas en un rincón cerca de otros supervivientes.
Fue en ese momento que las cámaras tomaron imágenes mías, que más tarde supe se difundieron por todo el mundo.
Gente que pasaba por allí me preguntaba si estaba bien, me preguntaban que es lo que había pasado.
Yo no podía contestar: ¿qué había pasado?. Y yo que sé...
Una señora mayor americana me abrazo en el amasijo que yo era de negrura, sangre y cristales y se puso a llorar. Yo me mostré impasible ante su muestra de afecto. No podía reaccionar.
La policía nos vino a buscar, dijo que lo del coche bomba había sido una falsa alarma y nos evacuaron a un hotel muy grande que habían preparado para recibirnos, con sillas, comida, agua, café y un montón de médicos, policías y psicólogos.
No podíamos salir de allí.
La zona estaba bajo amenaza de ataque terrorista.
Un autobús había saltado por los aires muy cerca de la estación.
POSTED BY SILA KING AT 2:09 PM
MARTES, ABRIL 11, 2006
Insomnio, pesadillas y otras putadas varias
Bueno el insomnio siempre me acompaña, de alguna manera ya he aprendido a vivir con él.
Es mi compañero incansable de viaje.
Viaje nocturno en mi soledad.
No sé cuántos tipos de insomnio deben existir, pero estoy segura que yo los debo haber sufrido casi todos.
Está el de ahora mismo: Te metes en la cama con sueño e intentas dormir.
Ves que no puedes.
Mil ideas se aglutinan en tu cabeza y te levantas...enciendes la tele.
Te vuelves a ir a la cama.
Más vueltas en la cama....te levantas y te fumas un cigarrillo y piensas en algo, lo que sea. Vuelves a la cama, no puedes dormir, coges un libro, te entra el sueño que aceptas sin condiciones.
Te dura diez minutos la somnolencia y vuelves a fumarte un cigarrillo, así hasta las 6 de la mañana.
Y ya no sabes si por aburrimiento o cansancio al final te duermes.
Después está el tipo de insomnio retardado: Te vas a la cama, te duermes y al cabo de tres horas te despiertas e intentas volverte a dormir.
Pero no puedes.
Empiezas la rutina de dar vueltas en la cama y te levantas y vuelta a empezar, cigarrillo, libro, tele, etc...
El insomnio jodido es el que no te deja dormir, pero tampoco te permite levantarte ni encender la luz y ponerte a leer un libro.
Te faltan las fuerzas.
Son horas de dar vueltas y vueltas pensando: "No tengo que pensar en dormirme porque si no no me duermo", pero eso ya es pensar en dormirte, así que no te duermes.
Lo intentas todo, el viejo truco de contar estúpidas ovejas, te imaginas una pared blanca, que al final deja de ser blanca para ser una pared llena de graffities, piensas en el sonido del mar y visualizas las olas, pero incluso las olas son demasiado blancas o demasiado grandes o demasiado rápidas...
Ayer pasé uno de los insomnios más raros hasta ahora.
Lo llamaré el insomnio de las putaditas: Estaba muy cansada, me fui a dormir y me costó muchísimas horas coger el sueño, cuando al final lo conseguí y estaba entrando en un profundo sueño, alguien en mi sueño hizo explotar un globo.
Me desperté sobresaltada.
Recuerdo el susto.
Volví a intentar dormirme y algún cabrón, justo entrando en la fase de relajación explotó otro globo.
Me despertó mi propio grito.
A la tercera intentona, varias horas después de dar vueltas en la cama, volví a medio dormirme y no se quien coño en mi sueño hizo palmas en un silencio sepulcral.
Otro susto, otro grito.
Ya no pude volver a dormir, me dio miedo conciliar el sueño, sabía que me volvería a despertar con otro globo explotando o algo así.
Calculo que la pasada noche dormí, en total 6 minutos hasta que las pequeñas putadas en forma de pesadilla incoherente continuaban sobresaltándome.
Hoy el insomnio es de los mejorcitos. Día de suerte supongo. El insomnio que me permite levantarme, fumarme un cigarrillo e incluso escribir esta tontería.
Ya pocas veces tengo sueños de víctimas gritando, todavía de vez en cuando, pero no tan a menudo como antes.
Ahora son pequeñas putaditas, como un globo rosa explotando cuando alguien lo pincha con un alfiler.
Una pequeñísima explosión que no llegaría para nadie a ser una pesadilla, pero me despierto gritando y sobresaltada.
Intentaré dormir, mañana tengo un día muy largo (cuantas noches me digo lo mismo... jajaja).
Mañana viene a visitarme un compañero de KCU, él también estaba a 3 metros del suicida.
Le enseñaré la ciudad y haré de guía turística.
Un amigo.
Un compañero de viaje.
Alguien que se siente tan afortunado como yo de estar vivo, pero también sufriendo el dichoso Estrés Post Traumático.
No tomaremos el metro, tomaremos el autobús o caminaremos y disfrutaremos del sol que todavía sale cada día.
He ido a mi visita rutinaria con mi psiquiatra hoy. Me ha subido la dosis de los antidepresivos y me ha dado otro tipo de pastillas. En teoría tendrían que estar funcionando ya , y yo tendría que estar plácidamente dormida sin pesadillas...pero aquí estoy..dando por culo a quien esté leyendo esto.
Buenas noches y felices sueños ...para quien pueda dormir!
POSTED BY SILA KING AT 1:57 AM 2 COMMENTS
VIERNES, ABRIL 14, 2006
Lo que Rachel escribió el 22 de Febrero. Traducido.
Wednesday 22nd February 2006 (miércoles 22 de Febrero)
Travelling with Fear
I am trying to act in a way that is congruent with the last post I made: when I said that there is nothing to fear but fear itself.Yesterday and today I took the tube to work; today, the same carriage I travelled in on July 7th, same place in the carriage.
Viajando con Miedo
Estoy intentando actuar de una manera coherente con lo que escribí en mi último diario: cuando dije que no hay nada que temer salvo el miedo. Ayer y hoy he tomado el metro para ir a trabajar; hoy, el mismo vagón en el que viajé el 7 de Julio, el mismo lugar en el vagón.
Because I know how to escape from there. Fear is my companion when I travel, but some journeys are worse than others.
Last night, after teaching dance class, I had a call from another girl who had just joined Kings Cross United. She lives in Spain. She called me, her voice shaking with emotion as she spoke to her first fellow passenger about the experience we both shared. She is traumatised, trying to be brave: she is brave. It turns out we were next to each other when we fell to the floor. And that she was five seats away from the bomber when his bomb exploded.
Porque se cómo escapar desde ahí. El miedo es mi compañero cuando viajo, pero algunos viajes son peores que otros.
Ayer por la noche, después de dar clases de baile, tuve una llamada de otra chica que acababa de hacerse miembro de Kings Cross United. Vive en España. Me llamó, su voz temblando de emoción mientras hablaba con la primera persona superviviente sobre la experiencia que ambas compartimos. Está traumatizada, intentando ser valiente: es valiente. Da la casualidad que estábamos una al lado de la otra cuando nos caímos al suelo. Y que ella estaba a 5 asientos de distancia del suicida cuando la bomba explotó.
She remembers me taking her hand, she remembers my voice telling everyone to stay calm and to use our mobile phones as torches, to stand up if we were not injured, and to ssssh, don't panic, don't scream, because we needed to listen out for the cries of who was injured in the darkness and the smoke. She walked behind me down the tunnel, then we lost touch when we came out into the light. Last night, we found each other. She is flying from Spain to meet us all in March, when we have our next pub get-together.
Ella se acuerda de mi tomando su mano, recuerda mi voz diciéndole a todo el mundo que mantuviesen la calma y que usáramos nuestros teléfonos móviles como antorchas, diciéndo que la gente se levantara si no estaban heridos y shhh, que no haya pánico, no gritéis, porque necesitamos oir los gritos de los que están heridos entre la oscuridad y el humo. Ella caminó detrás de mí en el túnel, después perdimos el contacto cuando entramos a la luz. Anoche, nos encontramos. Ella viajará desde España para encontrarse con todos nosotros en Marzo, cuando tengamos nuestro próximo meeting en el pub.
She has been visited by the police, they are going round the passengers with a plan of the train and asking us all to fill in where we stood. I had drawn a plan of the train and where I stood. The plan I drew became the Kings Crosss United train plan, and at each meeting new joiners can sign themselves on the train plan and see who was near them. It is very moving to see the Kings Cross United book, with everyone's names in their handwriting.Today I thought of the brave girl from Spain as I took my place on the train.
Ella ha sido visitada por la policía, los cuales van a todos los pasajeros con un mapa del tren y pidiéndonos señalar dónde nos encontrábamos. Yo había dibujado un mapa del tren y dónde me encontraba. El mapa que dibujé se convirtió en el mapa de KCU y en cada meeting, los nuveos miembros pueden poner su nombre y señalar donde se encontraban y ver quien estaba cerca de ellos. Es muy emocionante ver el libro de KCU, con todos los nombres escritos de nuestro puño y letra. Hoy me he acordado de la valiente chica de España mientras me sentaba en el tren.
I thought of the other passengers I have got to know and how much I like them all, how knowing them has helped me get back on the train to work. Then, at Kings Cross, a Asian man with a rucksack and a beard stood right in front of me as I sat by the first set of double doors. The train was too crowded for me to move away, and I realised that I was in the kill zone if it was a bomb that he carried.There was nowhere to go.
He pensado en los otros pasajeros que he llegado a conocer y lo mucho que me gustan, cómo conocerlos me ha ayudado a tomar el tren otra vez para ir al trabajo. Luego, en Kings Cross un hombre asiático con una mochila y barba se puso de pie delante de mi mientras yo estaba sentada al lado de la primera tanda de puertas. El tren estaba demasiado lleno para moverme, y me he dado cuenta que estaba en la "zona de la muerte" si lo que él llevaba era una bomba. No había lugar dónde huir.
The train moved off and I stared through the train window at the new red wiring on the restored tunnel walls: that is how you can tell exactly where the explosion happened between Kings Cross and Russell Square. I stared at his rucksack, trying frantically to see his face, see if he sweating with fear - to look for clues - but his face was turned from me. I tried to cover my face under my coat, behind my hands, like a child. Knowing that it was pointless: if it had been a bomb in his rucksack my body, my face, my coat, my hands would all be blown to pieces.
El tren continuó y yo observaba a través de la ventana del tren los nuevos cables rojos en la pared: es así cómo puedes saber exactamente dónde pasó la explosión entre Kings Cross y Russell Square. Miré su mochila, intentando frenéticamente ver su rostro, ver si él sudaba de miedo -buscando pruebas- pero su cara estaba girada hacia el otro lado. Intenté cubrirme el rostro con mi abrigo, tras mis manos, como una niña. Sabiendo que era inútil: si hubiera habido una bomba en su mochila, mi cuerpo, mi cara, mi abrigo, mis manos, habrían explotado.
I was feeling sick as the fear gripped me. I waited to die. I looked at my fellow passengers and waited for them to die. I thought of the people I love. I was angry, I was afraid, I didn't want to die.We stopped at Russell Square: I have not stepped on that platform since July 7th. Passengers surged off, the man with the rucksack stayed on. I watched the train disappear into the tunnel, I curved my body behind a wall to shield me from the explosion my body told me was coming. I waited for the bang and the smoke.Nothing happened.
Me estaban entrando naúseas mientras el miedo me recorría. Esperé la muerte. Miré a mis compañeros de viaje y esperé para que ellso murieran también. Pensé en la gente a la que quiero. Estaba enfadada, tenía miedo, no quería morirme. Paramos en Russell Square: no había bajado a ese andén desde el 7 de Julio. Los pasajeros entraban y salían, el hombre con la mochila se quedó dentro. Miré como el tren desaparecía en el túnel, me escondí detrás de una pared para protegerme de la explosión que mi cuerpo me decía que estaba a punto de llegar. Esperé la explosión y el humo. No pasó nada.
It was an ordinary train and there was no bomb. But I was standing on the platform, reacting as if I was in the middle of a war. Adrenaline was thundering round my body and the station was shimmering and swimming in front of my eyes. I realised that I was so afraid I could not focus properly, that my eyes were full of tears and that my face was wet with sweat but I was freezing cold.The man with the rucksack was no-one to be afraid of. I wanted to apologise to him for thinking he was a killer.But of course, he was long gone into the tunnel.I looked at the station clock, it was 8.42am.
Era un tren normal y no había ninguna bomba. Pero yo estaba de pie en el andén, reaccionando cómo si estuviera en medio de una guerra. La adrenalina me recorría el cuerpo y la estación se balanceba en frente de mis ojos. Me di cuenta de que tenía tanto miedo que no me podía concentrar, que mis ojos estaban plagados de lágrimas y que mi cara estaba bañada en sudor, pero que tenía muchísimo frío. El hombre con la mochila no era nadie a quien temer. Quería disculaparme con él por pensar que era un asesino. Pero, por supuesto, el tren hacía tiempo que se había adentrado en el túnel. Miré el reloj de la estación, eran las 8.42 de la mañana.
SÁBADO, ABRIL 22, 2006
Otro día más
Como sumida en una tesitura, arraigada a lo más hondo de mí pero queriendo huir de mi misma. Atrapada en un túnel no tan oscuro ni tan profundo como el real.
Viendo la luz intermitente al final, pero no siendo capaz de discernir el rayo luminoso que me tomará la mano y me pedirá que le acompañe adonde está la luz.
Como dice Rachel y Coldplay: "Lights will guide you home"
Enfrentada a la soledad del ser, sin querer disuadirla, sin querer luchar.
Semi-ofuscada, pretendiendo que sin una mano amiga saldré de ahí.
Y de nuevo, cabizbaja me dirijo hacía mi misma, sin distracción.
El teléfono apagado y mi vida sin resolver.
La escalera me ofrece sus peldaños sin remisión y un miedo intenso me impide seguir avanzando.
Me paro a mitad del camino, quizás sólo para tomar aliento y poder subir la escalerilla a mi ritmo.Sin empujones, sin agobios.
Quizás era un peldaño más, quizás me quedan todavía muchos más, quizás sólo un par.No lo sabré hasta que llegue arriba.Y la tesitura está en que tal vez la escalera no tiene fin.
O que aunque tenga fin...yo no seré jamás capaz de verlo ni de alcanzarlo.
Como si mi alma me hubiera dejado huérfana durante unos días, deambulo en lo abstracto, veo la vida pasar pero no intervengo.
No puedo, no me apetece.
MIÉRCOLES, ABRIL 26, 2006
Mirar adentro
El sol está brillando y yo tengo sueño.
Me siento relajada, un peso de encima ha rechazado seguir agobiándome, quizás temporalmente, o quizás definitivamente.
¿qué se hace cuando se llega a la profundidad del pozo?
Ya no puedes ir más para abajo, se ha acabado la profundidad, ya has tocado fondo.
Hay tantas formas de pretender que las cosas no han pasado...
Hay quien se emborracha, quien se droga, hay quien se engancha al juego, hay tantas maneras de autodestruirse...
Cuando la realidad se convierte en infierno debes escapar.
Que difícil es mirarse a uno mismo y organizar los pensamientos e intentar enfrentarse a lo más duro, a lo que más duele.
Me he pasado la vida huyendo, de un sitio a otro, de ciudad en ciudad, pero jamás he conseguido huir de mi misma.
Y ahora, después de dar vueltas y vueltas me encuentro en el mismo lugar que hace 12 años, obligada de una vez por todas a mirar para adentro.
...ya es de noche...
me había dormido, tenía tanto sueño, pero un petardo me ha despertado, pensaba que era una pesadilla, pero, no...es que el Barça ha ganado y lo están celebrando ahí afuera jajaja...
Mañana tengo una sesión de Reiki.
Hoy lo he probado y me ha relajado.
No sé si es real o una sugestión...que te lo tienes que creer para que funcione, imposición de manos y todo eso, aportar energía positiva a través de los chakras, me han explicado.
Creo que ha funcionado, pero no estoy segura, quizás me estoy aferrando a un clavo ardiendo, pero si funciona...qué más da a lo que me aferre si no me hace daño...
Me pregunto si realmente se puede confiar en alguien.
Si hay alguien realmente en el mundo que haga las cosas de una manera altruista.
Yo ya no confío en nadie.
Si existe gente en el mundo que es capaz de asesinar a un grupo de desconocidos para llegar a un cielo lleno de vírgenes, ...que no es capaz de hacer la gente....
Cuando te salvas de un ataque terrorista es obvio que tendrías que sentirte feliz.
Considerarte la persona más afortunada del mundo.
Te has salvado, estando a 3 metros del cabrón, cuando la gente a tu alrededor está muerta o mutilada y tú apenas con un rasguño y una ligera sordera.
Al principio no entiendes nada, pero cuando pasan los días y empiezas a ver en el periódico las fotos de los fallecidos te entra una repulsión y un sentimiento de empatía enorme.
Dejan de ser desconocidos para convertirse en las personas que te salvaron la vida.
Intentas reconocer las caras de las personas, pero aunque no te sean rostros familiares, son parte de ti.
Los recuerdo uno a uno.
Sus ojos, sus sonrisas y algunos de sus nombres y apellidos.
Y después al cabo de los meses, cuando ya estás obligado a asimilar lo ocurrido, los recuerdas allí, en la oscuridad del vagón, entre el humo y horrible hedor a peróxido.
Y sabes que si ellos no hubieran muerto, si ellos no hubieran parado el impacto de la bomba, tú serías una simple cara en una foto de un periódico inglés junto a otras 50 caras.
Nada más que una foto.
Despersonalizada.
Pero para nosotros, los que nos salvamos "gracias" a que otros murieron, no es algo afortunado, es una putada.
El instinto de supervivencia te empuja a vivir, pero el sentimiento de culpabilidad te impide seguir viviendo.
Es la asignatura pendiente que nos queda a los supervivientes.
Aprender a vivir con ello, con un sentimiento de culpabilidad que jamás desaparecerá.
Aprender a vivir con tu enemigo.
No me digáis más que tengo mucha suerte de haber sobrevivido, ya lo sé, pero en mi fuero interno una parte de mi se fue para siempre con aquella gente que me rodeaba y me salvó.
DOMINGO, ABRIL 30, 2006
Hoy
Hoy no me apetece escribir.
Un sueño profundo venía a otorgarme el maravilloso olvido de mi mismo.
MARTES, MAYO 02, 2006
Random words, poesía putrefacta, random colours.
Trigonometrías, alucinando, despótico, antónimo, sacrilegio, postular, diafragma, calavera, fiera, bacanal, grumos, adonis, condiciones, piedras, numismática, cala galdana, sopa de pescado, vidrio, buscadores, carmela, grietas, protuberancia, amigos, distinto, serie, whale, stigma, full moon, queries, diluvio universal, asmático, wendy, loaf of bread, burping, canalla, youth, tree, groceries, bucanero, cazadores de asnos, putiferios, birutas, humo, saltando, reliquias, villancico, escalones, trípode, gospel, human, treated, portal, amianto, munich, cuarto, druida, milanes, segunda, guardiana, pila, tupé, fusilados, cangrejos, despiadados, humareda, verdad, histeria, amalgama, buenafuente, artilugio, dirección, maniático, trufas, postergar, dolorosas, controversial, baby, chi uaua, pedante, astrólogo, duplicar, tendenciero.
Does anyone understand it? I do not.
MIÉRCOLES, MAYO 03, 2006
Me da miedo ya no existe
Han puesto un andamio justo afuera de mi ventana.
Un mosquitero verde no deja que entre el sol en mi casa por las tardes, cuando hacen El Tomate.
Es un sol verdoso.
Un montón de albañiles afuera de mi ventana me saludan cada día por la ventana cuando me despierto y voy al baño.
Tengo el cuarto de baño al lado del ventanal.
Me despierto con un Buenos Días a los obreros cada mañana.
Bueno, la verdad es que me despiertan ellos con los martillazos y el taladro...si, un despertar maravilloso...pero no me importa, ya no.
Me da igual.
Les saludo cada mañana con un Buenos Días y una sonrisa, me preparo un café y me fumo un cigarrito...
El Barça ha ganado y los barcelonistas afuera me tienen loca con los fuegos artificiales, los pitídos de los coches y los oe oeoeoeoe oeoe oeoeoeoeo oe oeoe.
Me han asustado los primeros 3 petardos, ahora, después de 50, ya ni me entero.
Terapia de choque diría.
Me da miedo ya no existe.
Me voy a comprar una moto para ir por la ciudad.
Me acojonaba.
Ya no.
Aunque cuando suba a la moto la primera vez me temblarán las piernas, lo sé.
Vivir con miedo es no vivir.
Las cosas que hubiera dejado de hacer por miedo!
Cientos, miles!
Probablemente incluso nacer!
Nacer hubiera sido lo más terrorífico de mi vida si hubiera tenido la consciencia de un adulto en esos momentos.
Salir del vientre de tu madre, pequeña, indefensa, calentita, para entrar en un mundo frio, lleno de caras y voces; dejar la lujosa placenta para entrar en un horrible hospital blanco....
Todos los cambios dan miedo, y si no superas ese miedo no avanzas y si no avanzas te quedas estancada en el pasado y los miedos se hacen más numerosos y acabas creando un círculo vicioso en el que el miedo controla tu vida, dejas de vivir para convertirte en un títere de tu miedo a vivir.
Ir en moto por la ciudad, me cuesta, me da miedo pero lo voy a hacer y una vez superado ese miedo voy a ser una conductora buena y confiada.
Lo sé, siempre me pasa lo mismo.
Tengo miedo, me enfrento, lo supero y triunfo.
Si siempre ha sido así: ¿por qué sigo teniendo miedos?.
Supongo que son parte de la vida.
Se te presentan en el camino como piedras que hay que ir saltando, no esquivando, para avanzar, para superarte a tí mismo, para aprender y para, una vez que se ha aprendido, quizás ser capaz de ayudar a los demás a ser mejor persona, no mejor pero más grande, con un espíritu incluso, si cabe, más indomable.
Raúl me lo dijo el otro día: "No es cuestión de cambiar el mundo, es cuestión de ser mejor persona". Y a ello voy. He cometido muchos fallos, muchísimos errores.
De algunos he aprendido, de otros todavía no. Pero ya se me volverán a presentar, para aprender de ellos.
Me da miedo ya no existe.
Si estoy aquí viva, dando por culo, mejor que viva al máximo.
No soy inmortal, pero la vida me ha dado un par de oportunidades.
No debo desaprovecharlas.
Ojalá me hubiera dado cuenta antes de estar tan cerca de la muerte.
Pero de todo aprendes en la vida, ¿no?
Gracias Asociación del 11-M
He recibido este email de la Asociación del 11-M.
Quería agradeceros muchísimo vuestras palabras y hacer el email público para que otras víctimas vean que no estamos solos, siempre hay gente dispuesta a tenderte una mano.
¡¡Vamos a salir de esta pase lo que pase!!
Gracias Asociación del 11-M, de verdad, de corazón.
Hola
en primer lugar me presento: soy xxxxx xxxx, y colaboro en la Asociación 11M Afectados de Terrorismo.
Tengo que decirte que, personalmente, me ha impactado lo que leído.
Te puedo decir que durantes este año y pico que llevo colaborando en la asociación, nadie me había descrito lo que le pasó de la manera que lo has hecho tu. Sobre todo me ha llamado la manera de contarlo, la perspectiva que le has dado... no se como describirlo la verdad.
Bueno, a parte de este rollo que te he metido, también quiero aprovechar para hacerte llegar nuestro apoyo y cariño.
Sabemos de la situación que estarás viviendo: es nuestro día a día...
Otra cosa que queremos que sepas es que desde esta asociación hemos promovido un cambio en la ley de solidaridad, por el cual se considere víctima de terrorismo a tod@ ciudadan@ español/a que sea víctima de un atentado en el extranjero.
No sabemos si llegará a buen puerto, esperamos que si y pronto (para después del verano calculamos).
De todas formas, desde aquí no tenemos normalmente en cuenta la ley para dar todo el apoyo y lo que haga falta a las víctimas y afectados de terrorismo. Siempre decimos lo mismo a la gente que se acerca a nosotros: teneis nuestros brazos abiertos, siempre. Para lo que haga falta, de verdad.
Por tanto, te conmino a que hagas un esfuerzo (se que cuesta) y si quieres te acerques un poco más a nosotros.
La forma, eso ya es como tu desees.
Si quieres por correo electrónico, por teléfono... incluso si quieres te puedes acercar un día por nuestra sede (en Santa Eugenia) y así tenemos el placer de conocerte.
Sino, pues nos conformaremos con poder seguir leyendo tu día a día.
Recibe un fuerte abrazo de mi parte y de toda la gente de la asociación,
Asociación 11-M Afectados de Terrorismo
C/ Puentelarra, 7 - locales 3 y 4
28031 Madrid
Tlf.: 91.332.04.44 • Fax: 91.331.93.82
http://www.asociacion11m.org
POSTED BY SILA KING
LUNES, MAYO 08, 2006
Presidenta Asociación 11-M
Todavía estoy emocionada...
He recibido este e-mail de la Presidenta de la Asociación del 11-M.
Gracias Pilar, no sabes lo mucho que significa para mí, saber que en mi pais hay gente que se preocupa.
Te agradezco enormemente tus palabras.
No vivo en Madrid, pero en cuanto pueda me escapo para tomarme ese café con vosotros.
Un beso enorme.
Querida:
Déjame llamarte querida porque tu misma has entrado en nuestro corazón con tu definición: víctima de terrorismo.
Poco nos importa a nosotros la definición rácana de nuestra legislación sobre víctimas de terrorismo.
Bienvenida al club, en nuestra Asociación hay muchas personas como tú, todas aquellas que no han tenido heridas físicas aunque estén enloquecidas sicológicamente, hemos tenido que pelear para que se asumiera por el actual Gobierno que el atentado de Casablanca fue contra la Casa de España para que así los camioneros que estaban cenando y los trabajadores sean víctimas y ahora estamos a ver si conseguimos el reconocimiento de víctima a todos aquellos policias agredidos por la Kale Borroka ya que como se ha perdido una sentencia que no los reconoce como banda armada o por lo menos colabordores necesarios tampoco son víctimas "legalmente" a pesar de haber estado muchos de ellos gravísimos.
Me ha encantado leer tu diario, creo que además te ayudará a sacar los fantasmas que deben rondar tus sueños y tus pesadillas, como acompañan las de todos nuestros heridos que, como tú salieron de entre los muertos, en nuestro caso en número tres o cuatro veces más, creo.
Veo que como nosotros cuentas los meses e incluso hasta los días, para nosotros el reloj se paró hace 25 meses y 18 días, y por muchos que pasen, que así escritos parecen una eternidad, nunca encontramos las frases necesarias para explicarnos por qué, en nombre de quien y con qué derecho nos han destrozado la vida y también por qué a nosotros y que hemos hecho.
A unos arrebatándonos lo que más queríamos (como es mi caso) y a otros dejándoles heridas físicas, un coma profundo, amputaciones, metralla, dolor y heridas mentales para toda la vida.
Nos han dejado a un lado de la vida y la sensación es que la vemos pasar sin ser capaces de volver a entrar en su cauce, ni de superar la experiencia que nos dejó al otro lado.
He empezado a escribirte sin presentarme siquiera mi nombre es Pilar y soy la mamá de Daniel asesinado el 11 de Marzo con 20 años cuando se dirigia en el tren del pozo a su clase de 2º de carrera.
Estudiaba INEF y su sueño era ser monitor deportivo de un centro de alto rendimiento.
Así te podría ir presentando a Flor la mamá de Angelica (19 años), Marisol mamá de Abel (26 años y los hacía ese mismo día), Juan Carlos, el papá de Rodrigo (20 años) y así seguiría pero te entristeceríamos mucho.
Pero hemos conseguido una cosa que es hacer una gran familia de amigos que se ayudan cuando uno está más flojito, se abrazan cuando te da ese llanto incontrolable o te besan cuando echas de menos la ternura.
A esto te invitamos, a compartir nuestra vida, a ponernos de pie juntos y como dice Jesús el papá de Oscar (20 años) a aprender a volver a soñar bonito.
Sólo eso tenemos pero te lo regalamos, aunque sabemos de la unicidad del dolor y de la experiencia, tenemos ganas de contagiarnos de esperanza y de ganas de seguir viviendo.
Nos encantaría poder tomar un café contigo, conocernos y ofrecerte todas aquellas cosillas que hemos ido consiguiendo, con mucho esfuerzo, tenemos terapias sicológicas tanto individuales como de grupo, una trabajadora social por si necesitas ayuda social, un abogado administrativista y una médico forense por si no fueras bien evaluada en tus secuelas.
Ahora ya sabes, si te servimos aunque sólo sea un poquito para ser bálsamo para tu corazón, aquí nos tienes.
Un beso muy grande y hasta que tu quieras.
Ahhhh ponte pronto buena de todas las "itis", desde aquí te lo deseamos.
*TE MANDO EL HIMNO DE LAS VÍCTIMAS HECHO POR LA FAMILIA DE UNA VÍCTIMA DE HIPERCOR EN BARCELONA.
**Canto de los corazones*
Somos las voces,
que traen la luz,
a la mirada,
de los que ya no están.
Somos las manos,
hechas de tierra y sol
danos la vida
y aparta el dolor.
Guardamos la memoria de la paz
es tan dulce su rumor
que mi voz, gritará,
sigo aquí.
Romper, las cadenas
del olvido, esperanza y corazón
se alzarán, gritaré
estás aquí.
Somos el sueño,
de la verdad,
toma mi mano,
llegaré hasta el final.
Somos un alma,
que renacerá,
madre justicia,
y mi padre, el valor.
Guardamos la memoria de la paz
es tan dulce su rumor
que mi voz, gritará,s
igo aquí
Romper, las cadenas
del olvido, esperanza para el mundo
y tu vozse alzará
y gritará: Li-ber-tad.
VIERNES, MAYO 12, 2006
Atrapada
Mi peor pesadilla siempre ha sido quedarme atrapada en algún lugar oscuro.
Por ejemplo ser enterrada viva.
Creo que es la peor tortura que debe existir.
Morir en un lugar oscuro, atrapada.
Pero la peor pesadilla de todas es estar atrapada en tu propio cuerpo.
¿Cómo debe ser estar consciente en todo momento de lo que está sucediendo y no ser capaz de mover un sólo músculo de tu cuerpo?
Creo que debe ser la peor tortura del ser humano.
Vivir en una oscuridad constante.
Pensar, sentir, oír, llorar pero sin lágrimas.
Estar atrapado en una propia prisión que es tu cuerpo.
Una masa de músculo y hueso inmóvil arrastrándote hacia un final que parece nunca llegar.
Estar atrapada en un túnel oscuro a cientos de metros de profundidad esperando la muerte debe ser casi un paseo comparado con años de ser preso en tu propio cuerpo.
Y toda esta polémica existente en estos momentos sobre la eutanasia...
Ese señor que tenía un blog en internet suplicando que alguien le ayudara a morir...
¿Por qué no dejan que un tetrapléjico decida lo que quiere hacer con su vida?
Si pudiera mover una mano haría lo que le diera la gana.
Tiene la desgracia de no poder moverse y la puta desgracia de no ser capaz de hacer lo que desee con su vida.
Espero que se apruebe la ley del derecho a la eutanasia.
Es la ley a ser libre.
A hacer lo que se desee con la propia vida sin decidir la vida de otros.
No es un suicida en un tren que se lleva consigo a 100 personas.
Es alguien que quiere la libertad de ser uno mismo.
Simplemente expreso mi opinión en este tema porque me da mucha rabia pensar que alguien no pueda decidir su propio futuro simplemente porque esté incapacitado fisicamente.
Deja vivir y deja morir.
MARTES, MAYO 16, 2006
Parrafada inútil
Esta mañana tendría que haber salido para Londres.
Mañana es el meeting con la Secretaria de Estado pero no asistiré.
En principio se concede una pregunta a cada asistente.
Además de la Secretaria de Estado, tengo entendido, que asistirán a la reunión algunos jefes de la investigación del 7-J, pero que algunas preguntas no podrán ser respondidas para lógicamente no "entorpecer" la investigación.
Los ánimos en el grupo están bastante exaltados.
El 7 de Julio se acerca y la prensa, ya preparando sus reportajes de supervivientes, está empezando a "agobiar" a algunos miembros, los cuales pasan la petición al foro del grupo por si alguno deseamos hacer nuestra experiencia pública.
Yo ya he tenido también algunas peticiones de la prensa española, pero todavía no he contestado.
Dependerá mucho el punto de vista que se le dé al reportaje evitando cualquier tipo de morbosidad innecesaria.
Quizás lo haré para denunciar una serie de situaciones que me han ocurrido y quizás para pasar parte de mi fuerza y energía a quien haya podido pasar una situación parecida.
Sí, me siento fuerte, con ganas de tirar para adelante, y como me dijo Pilar Manjón el otro día: ¡Hasta mi último aliento!
Realmente admiro a Pilar, tiene una fuerza interior increible, fuerzas sacadas de flaqueza.
Esta semana hemos quedado para comer.
Me apetece mucho conocerla en persona, me parece una persona muy coherente, inteligente y sobre todo generosa.
El calor aprieta.
Hoy hemos sacado el ventilador del trastero.
En cinco años no había utilizado un ventilador.
Jamás he tenido la necesidad en Londres aunque algunos días de verano londinenses son sofocantes, los ventiladores no son una demanda demasiado grande en ese país...
El calor me agobia, el frío tambien, ¿Hay algún lugar en el mundo que siempre esté a unos 20 grados? Si lo hay me voy para allá.
Total he cambiado ya dos veces de país, puedo hacerlo otra vez, aunque la edad ya empieza a pesar, pero sólo se vive una vez.
Tengo tiempo para pasear y para pensar y son tantas las ideas que se aglomeran en mi mente que a veces necesito un descanso y hacer cosas inútiles, como mirar Supervivientes o El Tomate.
Últimamente no voy al cine, tengo que volver a retomar esa costumbre.
Me cuesta ver las películas dobladas al castellano.
Cuando la boca del actor todavía se mueve el diálogo hace rato ya que acabó.
Es una manía que tengo desde que me fui a Londres.
Sólo puedo ver películas en versión original.
Menos mal que en esta ciudad hay bastantes cines "alternativos".
El nivel de inglés de los españoles es una barbaridad.
No estamos educados desde pequeñitos.
Cuando te vas a Londres ves que los italianos y españoles hablamos un inglés malísimo con un acento pésimo, en cambio los alemanes u holandeses, que su lengua nativa no es el inglés casi lo dominan.
Les han educado así.
Según tengo entendido no doblan las películas y se empieza a aprender inglés de una manera intensiva desde niños.
Es vergonzoso nuestro nivel de inglés comparado con los otros paises europeos.
Y es una pena ya que el inglés realmente es la lengua universal.
No habré hecho nada en mi vida, pero hablo inglés y eso, quieras o no, te abre muchas puertas.
Te puedes comunicar casi con el mundo entero.
Cuando tenga hijos, si alguna vez los tuviera, haría lo imposible para que fueran trilingües: castellano, catalán (menorquín) e inglés.
Una manera es ponerle dibujos animados en inglés desde pequeñitos, se acostumbran al sonido de una lengua nueva aunque no la practiquen cada día.
Vaya rooooooooooollo estoy metiendo hoy!!!
Es que hacía tiempo que no escribía porque no me apetecía nada y aunque no esté diciendo nada importante al menos plasmo mil ideas de mi cabeza, ya no en un papel pero en un teclado de ordenador...que moeeeernos!!!
Hay días en los que escribo 3 y 4 entradas y hay días en que ni me acuerdo.
Hasta luego.
MIÉRCOLES, MAYO 24, 2006
Mi gatita
Ya se acabó la caminata cabizbaja hacia mi interior.
Ya he llegado a donde tenía que llegar hasta ahora.
He encontrado caminos difusos que no sabía que existían aquí dentro.
Ya he pelado la cebolla de algunas más de sus capas.
Que bonita ha sido la soledad y que dura a veces.
Ya está, ya no quiero más soledad por ahora.
Ya he tenido meses de "ermitañismo" (no se si esta palabra existe).
Ahora toca tomar el sol, disfrutar and live a tope hasta que se me acaben las fuerzas.
Tengo mucha energía y la tengo que quemar antes de que ella me queme a mí...
Ya estoy preparando viajecitos y visitas a amigos que hace tiempo que no veo.
Ya estoy analizando diferentes posibilidades de curro y ya no hay más barreras que me impidan sentir.
Ya soy capaz de enamorarme cada día, sufrir por ese amor y desenamorarme al día siguiente. Ya soy capaz de sentir de nuevo.
Mi corazón ya permite entrar dentro de mi el dolor banal.
¡Que alegría ser capaz de sentir dolores mundanos del día a día!
Realmente pensé que jamás sería capaz de volver a sentir.
Y de nuevo, arrastrada por el instinto de supervivencia, observando mi vida con una perspectiva coherente y luchando para tirar "pa lante".
Mi gatita tiene un mes, una semana y un día.
Me hace reir a carcajadas cuando sube por la cortina y maulla cuando está arriba muerta de miedo.
Entonces voy y la bajo.
Es valiente para subir, aún no sabiendo que no sabrá bajar, pero me pide ayuda cuando está perdida y yo le tiendo mi mano.
Es cómo me siento yo, subiendo cortinas que no sé a donde llevan.
Y mis amigos siempre ahí para tenderme esa mano.
Mi gatita tiene miedo pero se atreve e investiga el espacio.
Cuando algo la asusta vuelve a mí pero luego vuelve al lugar que la asustó y ya no le da miedo.
Mi gatita baila el jaleo conmigo y El Gato Montés, luego se cansa y ronronea en mi regazo hasta que me levanto y ella me sigue por toda la casa.
Mi gatita es pequeñita, como una mano, pero está aprendiendo a vivir y a ser independiente. Apoyada en mi zapato observa el gran mundo que la rodea, un pequeño piso de una gran ciudad.
Ha vivido en una jaula durante un mes y una semana y este mundo nuevo la asusta, la sobrecoge pero está decidida a aprender a ser independiente totalmente.
Quiero ser como mi gatita.
JUEVES, JUNIO 22, 2006
Camino a la recuperación
He estado observando en mí una extraña sensación de tristeza últimamente, aunque realmente las cosas realmente parece que vayan mejorando bastante en mi vida.
He hablado con otros supervivientes del atentado, unos que estaban cerca de mi, a unos 3 metros del suicida y otros que estaban en vagones más alejados y todos tienen el mismo tipo de sensación de vacío por la proximidad del 7 de Julio, el primer Aniversario del Atentado Terrorista en Londres.
La fundadora del Grupo de Supervivientes de King's Cross United ha publicado en nuestra web-site un consejo proporcionado por psicólogos especializados en traumas.
A mi me ha ayudado a entender un poco más como funciona la mente.
Lo he traducido y publicado aquí por si puede ayudar a alguien que haya pasado por una situación similar.
Ahora me voy lejos a desconectar durante unos días.
Sant Joan ja és aquí!!
"Uno de los síntomas más comunes en el camino a la recuperación emocional son los recuerdos que aparecen en los aniversarios de acontecimientos traumáticos.
Incluso si usted no está siendo consciente de estos aniversarios, su subconsciente sí lo es.
Algunos fundamentos básicos tras un acontecimiento traumático de cualquier tipo, cuando usted lucha para recuperarse emocionalmente, los aniversarios del día del trauma le tomarán por sorpresa.
En el primer año de recuperación, una sensación del dolor o ansiedad aparecerá generalmente a los 3 meses, 6 meses, y los aniversarios anuales del acontecimiento.
Por una cierta razón, una reacción a los 9 meses del aniversario es relativamente rara.
Después del primer año, usted tenderá a tener aniversarios anuales.
Los años tres y cuatro serán menos intensos, y usted comenzará a sentir que quizá la memoria del acontecimiento está diluyéndose.
Pero entonces, en el aniversario de los cinco años, usted puede tener una reacción más intensa.
Entonces, generalmente hablando, las cosas se calman un poco hasta que viene el aniversario de los diez años .
¿Qué sucede?
Básicamente, su subconsciente mantiene una especie de diario/calendario de las malas experiencias que le han sucedido.
En el aniversario de cada año, las cosas son generalmente muy similares a cómo eran cuando sucedió el trauma.
El sol está en el mismo lugar en el cielo, el tiempo es generalmente similar, sus actividades anuales son generalmente similares, los olores y los sonidos y los alimentos que usted come son similares al tiempo en que ocurrió el trauma.
Los aniversarios durante los días de fiesta de Navidad son expecialmente muy intensos, porque las vistas y los sonidos y los olores y el alimento son tan únicos a esa parte del año.
Toda esta atmosfera accionarán las memorias del trauma.
Usted puede incluso no ser consciente de las memorias que están siendo accionadas por esta atmósfera.
La mayoría de la gente tiene una sensación inusual de tristeza y de ansiedad .
Cualquier persona que ha estado luchando por superar una depresión o o Estrés PostTraumático se sentirá como están dando un paso atrás mientras que su depresión adquiere nueva fuerza.
Las sensaciones variarán según las sensaciones que usted tenía cuando ocurrió el trauma. Algunos sobrevivientes no sienten tristeza; sienten cólera extrema.
No obstante, la mismas sensaciones que sintió durante y después del trauma serán exactamente las mismas durante y alrededor de los días del aniversario."
LUNES, JULIO 17, 2006
Ya no escribo más GRACIAS
Han pasado 12 meses y 10 días del atentado.
De alguna manera ya no tiene sentido para mí seguir escribiendo este blog.
Empezó todo para ahuyentar mis fantasmas más profundos y continuó debido a los mensajes recibidos de apoyo y de agradecimiento.
Ahora, después de pasado el año, es como si me hubiera quitado un peso enorme de mis hombros.
Amy está aquí en casa.
Dos semanitas de vacaciones con Stephen.
Ella estaba en el Vagón 4.
Hace un año ni nos conocíamos y ahora veo que he encontrado amigos de verdad todos unidos por la masacre, pero se siente como amigos para siempre.
Hemos estado hablando de cómo nos sentíamos después del Aniversario de los Atentados del 7 de Julio.
Nos sentimos ambas cómo si un nuevo año hubiera empezado.
Los hechos están ahí, los recuerdos también, pero la vida nos abre sus brazos con una fuerza más estrepitosa que ni la misma bomba.
Repasando recuerdos.
Detalle a detalle.
Suspiro a suspiro.
Pesadillas que anuncian el final de las propias pesadillas.
Ya NO queda nada de eso.
Ya no duele tanto.
Toca seguir para adelante, por eso, este diario seguramente va a ser borrado para siempre para que lo eterno se convierta en efímero.
Me he sentido muy apoyada y mi corazón se vacía de dolor para llenarse de amistad.
Gracias a ACVOT, gracias a Robert, Santos, David, Sara, etc..
Gracias a la Asociación 11-M, gracias Pilar.
Gracias al Gabinete de la Vicepresidencia del Gobierno, gracias Vicente.
Gracias al Alto Comisionado, gracias Marta y Cristina.
Gracias a mis amigos de siempre por seguir estando ahí,
Gracias a mis nuevos amigos por demostrar lo que significa amistad.
Gracias Rut, Francina, Pilar, Pep, Kevin, Esther, Manolito, Nana, Susana, Tris, Olwen, Gemma, Juanma....y seguro que me dejo a alguno.
Gracias Laura y Jaime, gracias al otro Jaume.
Gracias a KCU, Amy and Stephen, Steve, George, Rachel, Jamie, Kris, Kristina, etc...
Gracias a los que leeis esto:
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Bye bye.
posted by Sila at 9:11 PM
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